BLAH!

2011-10-20T13:02:00.002-05:00

A sorrowful indifference to existance often pressed on me -a despairing resignation to reach betimes the end of all things earthly. Alas! When I had full leisure to look on life as life must be looked on by such as me, I found it but a hopeless desert: tawny sands, with no green fields, no palm tree, no well in view. The hopes wich are dear to youth, which bear it up and lead it on, I knew not and dared not know.

Villette, Charlotte Brönte

2011-07-24T17:18:00.000-05:00

It always ends up drivel

2011-07-19T12:17:00.000-05:00

"... for excesive sorrow prevents improvement or enjoyment, or even the discharge of daily usefulness, without which no man is fit for society."

Shelley, Frankenstein.

The build up

2011-05-30T14:21:00.002-05:00

The build up lasted for days
lasted for weeks, lasted too long

Our hero withdrew, when there was two
He could not choose one, so there was none

Worn into the vaguely announced

The spinning top made a sound like a train across the valley
Fading, oh so quiet but constant 'til it passed
Over the bridge into the distances
Written on your ticket to remind you where to stop
and when to get off

Kings of Convenience

2011-05-22T15:03:00.001-05:00

I was required to exchange chimeras of boundless grandeur for realities of little worth.

Mary Shelley, Frankenstein.

2011-05-06T14:59:00.002-05:00

Invention, it must be humbly admitted, does not consist in creating out of void, but out of chaos; the materials must, in the first place, be afforded: it can give form to dark, shapeless substances, but cannot bring into being the substance itself. In all matters of discovery and invention, even of those that appertain to the imagination, we are continually reminded of the story of Colombus and his egg. Invention consists in the capacity of seizing on the capabilities of a subject: and in the power of moulding and fashioning ideas suggested to it.

Mary Shelley, Introduction of Frankenstein

2011-05-03T19:18:00.000-05:00

2011-05-02T14:16:00.002-05:00

¡Pero así es como actúa un Joven que se mueve por el Capricho del momento o que disfruta haciendo cosas extravagantes! ¡Qué Seres tan inexplicables! ¡Y las Mujeres son igual de Absurdas! Pronto empezaré a pensar como mi Tía que todo va hacia el caos y que la raza Humana se está degenerando.

Jane Austen, Catharine, o el Cenador.

2011-04-26T15:12:00.003-05:00

Sometimes your best way to deal with shit, she says, is not hold yourself as such a precious little prize.

C.P., Invisible Monsters.

Intro True Blood

2011-04-22T10:59:00.000-05:00

2011-04-21T15:22:00.002-05:00

Panicking by yourself is the same as laughing alone in an empty room. You feel really silly.

Chuck Palahniuk, Invisible Monsters.

Pan blanco

2011-03-22T23:38:00.003-06:00

Cuando empecé este blog tenía 21 años. El otro día veía una película donde los personajes principales tenían esa edad y me costó trabajo recordar qué se sentía ser una persona de 21 años. Creo que no se siente nada envejecer, pero siempre pesa un poco cada vez que recuerdas que el tiempo pasa cada vez más rápido. Creo que me he vuelto adicta al programa de los acumuladores compulsivos. Me causa algún tipo de placer extraño ver cómo se ve desde afuera un problema tan obviamente incapacitante. También sé cómo llegaron ahí, aunque en realidad no lo haga, sólo sé cómo las cosas perdieron toda la proporción y cómo cada día se los va comiendo poco a poco. Creo que yo acumulo momentos y los voy amontonando en mi cabeza, pero tengo una organizadora nazi que intenta etiquetarlos todos y clasificarlos por orden alfabético hasta que los anaqueles se abarrotan y empiezan a caerse por todos lados. Lo interesante de los anaqueles es que aunque están disponibles a la primera búsqueda en el sistema, nunca logran engañarme con la ilusión de continuidad. Siempre he estado consciente de que no hay regreso, a nada. Todo círculo se vuelve inercia y toda inercia avanza hacia lugares diferentes. Hace mucho tiempo alguien me dijo que tratara de vivir sin tener que arrepentirme de nada y creo que lo tomé en serio, pero sólo hasta cierto punto, porque es imposible arrepentirse de lo imposible, y cada decisión no tomada o cada negación se convierte en justo eso, en nada. Es imposible arrepentirse de lo que no sucedió. El otro día me di cuenta por fin de las implicaciones de muchas decisiones que no quise tomar, de muchas cosas que no pude decir y de otras que dije y no eran ciertas. Siempre creí que era normal que la gente terminara por hacerse a un lado, pero creo que en realidad siempre supe que el problema no estaba en los demás y que en realidad no podían hacer nada por mantenerse cerca. A pesar de eso, me alegra que las cosas hayan tomado la dirección que han tomado, porque no podían hacerlo de ningún otra forma. El otro día decidí hacer las cosas diferentes, pero creo que van siguiendo su propio curso. No espero otra cosa, aunque me gusta pensar que aún es posible sorprenderme. Ha pasado un par de veces. De repente dejo de saber qué está pasando y dejo que las cosas me sobrepasen, porque no hay nada que pueda hacer y todo tiende a reacomodarse, aunque no siempre sea rápido. También me he dado cuenta de que por muchos años estuve esperando que algo empezara, no estoy segura qué, pero en la espera sucedieron cosas que aunque disfruto ignorar sin darme cuenta, en retrospectiva separan la ingenuidad y el terror de sólo dejar que el mundo suceda allá afuera de la cabeza.

2011-03-11T00:26:00.000-06:00

Un gato en un piso vacío

Morir, eso no se le hace a un gato.
Porque qué puede hacer un gato
en un piso vacío.
Trepar por las paredes.
Restregarse entre los muebles.
Parece que nada ha cambiado
y, sin embargo, ha cambiado.
Que nada se ha movido,
pero está descolocado.
Y por la noche la lámpara ya no se enciende.

Se oyen pasos en la escalera,
pero no son ésos.
La mano que pone el pescado en el plato
tampoco es aquella que lo ponía.

Hay algo aquí que no empieza
a la hora de siempre.
Hay algo que no ocurre
como debería.
Aquí había alguien que estaba y estaba,
que de repente se fue
e insistentemente no está.

Se ha buscado en todos los armarios.
Se ha recorrido la estantería.
Se ha husmeado debajo de la alfombra y se ha mirado.
Incluso se ha roto la prohibición
y se han desparramado los papeles.
Qué más se puede hacer.
Dormir y esperar.

Ya verá cuando regrese,
ya verá cuando aparezca.
Se va a enterar
de que eso no se le puede hacer a un gato.
Irá hacia él
como si no quisiera,
despacito,
con las patas muy ofendidas.
Y nada de saltos ni maullidos al principio.

Inmóvil

2011-03-08T15:18:00.003-06:00

Cuando aprendes que la única forma de salir de la puerta es olvidar todo lo que sucede dentro y hacerle creer a cualquier persona que tu vida es tan normal y aburrida como las suyas, te das cuenta que la información tiene demasiado poder. Puedes determinar las reacciones con uno o dos detalles innecesarios, puedes anticipar consecuencias y asegurarte de salir bien librado. Las mentiras se vuelven parte de un repertorio de situaciones que las justifican, quizá demasiado, pero te convierten en una persona resbaladiza que no logra asentarse jamás en ningún lado o con ninguna persona. No está tan mal, supongo, en especial, porque todas las demás opciones son completamente desconocidas. No es tampoco un manual, eso ya lo aprendí... son pequeñas herramientas no solicitadas que no pueden aplicarse cuando los problemas nunca han llegado a tales disociaciones. Cuando no has tenido que separarte de todo lo que conoces, una y otra vez, para asegurar la continuidad. No sé, a veces pienso que la gente es más lista y saben que los engaños sutiles son claves para que entiendan tu posición, pero no es cierto. A veces me gustaría ser telépata o encontrar una forma en la que las palabras, que nunca significan lo que quieres que signifiquen, lleguen al otro lado con toda la confusión que llevan consigo. No sé, creo que después de tantas comprobaciones debería saber ya que las cosas no cambian, por más que lo intentes. Al final se impondrá todo lo que intentas diferir.

Sentada y sin poder moverme, me doy cuenta una vez más de la fragilidad de todo, de los planes, de las personas, y, sobre todo, de mis propios pies. Nunca he tenido la fuerza para enfrentar el mundo, por eso prefiero darle la vuelta, evitar la pérdida, pero adelantarla siempre es más fácil. Ahorrarse los momentos de drama. No sé... hay algo roto en algún lado y no logro repararlo, por más que lo intento. Hace poco creí que la sacudida había acomodado las piezas, pero me pregunto qué podría pegarlas o si eso es posible. La verdad es que mientras más pasa el tiempo, las cosas se sienten menos. Es más fácil ponerlas en el anaquel adecuado y dejarlas a un lado, por que si las dejas en el piso te harán tropezarte una y otra vez.

You say you want a revolution...

2011-02-15T14:54:00.002-06:00

Café con leche adicionada con fibra para desayunar. Un poco de huevo con jitomate y galletas de avena se han convertido en parte de una rutina que no acaba de tomar forma. Cada día se acumulan los trastes sobre la cocina como epidemia y por más que se laven, no dejan de convertirse en un núcleo que absorbe el tiempo. Como terapia ocupacional, a veces tiene sus frutos, pero la mayoría, sólo se pierde el tiempo. Últimamente me da por pensar en esa serie de cosas que la gente dice sobre el futuro, la vida y hacer algo con ella. Es muy chistoso cómo, por lo general, sólo pueden ocuparse de sus cosas y no tienen que hacer nada más. Se quejan, opinan y se centran en cómo el universo se traga sus almas, pero no tienen que enfrentarse a platos sucios, bolas de tierra debajo de los muebles, lavar ropa o limpiar escusados. Es muy sencillo sentarse a comer cuando te sirven y levantarse a seguir con la desgracia propia, sin tener que pelearte con restos de comida y tenedores sucios. Enfrentarse a la inevitable acumulación de los días y sus consecuencias más pedestres no es necesariamente malo. Te hace reevaluar la importancia de cosas casi invisibles y de la desproporción de las prioridades.

He estado oyendo las noticias toda la mañana y lo único que puedo pensar es en lo estúpida que es la gente. No porque no piensen igual que yo, sino en lo limitado de sus opiniones. No pretendo encontrar otra cosa, pero me da risa escuchar cómo se desgarran las vestiduras por cosas que ni siquiera son lo que son, y, además, ganar dinero por eso. La verdad es que nada tiene sentido. ¿De que me sirve alegrarme por cosas que nada tienen que ver con lo que dicen? Creer que apoyo o repudio situaciones que sólo me aseguran que soy algo que no puedo ser. Invertir 5 o 50 minutos en establecer una postura ante los otros, como si deveras me importara lo que sucede más allá de mi propia nariz. Pffft...

Quizá es amargura, pero al menos es lo suficientemente útil como para hacerme ver que saber o no saber en nada determina el final. Creo que los detalles de todos los días son mucho más relevantes que omitir una opinión sobre el país o las tragedias del mundo. Ocuparse de uno mismo es mucho más relevante que llorar por los que sufren o (disfrutan del sufrimiento ajeno), y es una de esas cosas que hasta parecen grosería. Es más fácil, siempre será más fácil, perderse en las apariencias que enfrentarte a un espejo. Nadie tiene que hacer nada, pero igual y esta pérdida de tiempo sería mucho más vivible.

2011-02-08T11:26:00.002-06:00

Ahora bien, la auto-afectación es una estructura universal de la experiencia. Todo viviente es capaz de auto-afectación. Y sólo un ser capaz de de simbolizar, es decir, de auto-afectarse, puede dejarse afectar por el otro en general. La auto-afectación es la condición de una experiencia en general. Esta posibilidad -otro nombre de la "vida"- es una estructura general articulada por la historia de la vida y que da lugar a operaciones complejas y jerarquizadas. La auto-afectación, el en-cuanto-a-sí o el para-sí, la subjetividad, gana en potencia y dominio del otro a medida que su poder de repetición se idealiza.

Derrida, De la Gramatología, p. 210-211.

Narcissistic Supply

2011-02-08T10:29:00.004-06:00

Cuando pienso en la capacidad de los demás para asumir el mundo como una serie de infortunios dirigidos contra lo único que conocen, que, sin más miramientos, son sólo ellos mismos; me enoja, casi más que cualquier otra cosa, ver que no sólo lo viven con convicción, si no que las palabras se convierten en leña para una chimenea que los ahoga. Creo que parte de lo adictivo de las personas conflictivas es la inagotable fuente de compensación egocéntrica que generan. Hasta que deja de funcionar, lo importancia imaginaria de una persona tiene más fuerza que la gravedad. Entre el discurrir de ideas al aire, se me quedó grabada, y ha tenido una resonancia que no esperaba, la certeza de que lo necesario es siempre mucho más pequeño y sencillo que esta serie de complicaciones extra. Colgarse de los demás mientras te roban el oxígeno no es un buen trato para nadie. No espero que lo entiendan ni quiero convencer a nadie tampoco. Sé que no hay más que el tiempo que te pertenece, por quién sabe qué razón, y vivir bajo el auspicio de los caprichos, propios o ajenos, es una estupidez. Llevo una semana convencida de que más allá de tener la razón o estar completamente equivocada, el malestar consume demasiados recursos, es tirar a la basura horas y horas de esa reserva que se agota un poco todos los días. Lo peor es que ni siquiera es voluntario, es moverse con el aire en completa sujeción de la inercia, convencidos de que esto es lo que se quiere y aquello es lo que se aborrece. Afortunadamente, dejé de sentir los huecos como caminos familiares y están más secos que la fruta deshidratada. El último paso es esperar que la ausencia, física o espiritual, de pautas para apagar chimeneas descontroladas. Yo sólo quiero respirar, pero de repente me cuesta mucho trabajo.

Cosas nuevas

2011-01-31T11:38:00.002-06:00

Creo que estoy destinada a ser pobre. No tengo ninguna facilidad para conseguir dinero, multiplicarlo o invertirlo en algo redituable. Es más, es tan seria mi falta de ambición que hoy se me olvidó ir a cobrar. Estoy mal. No es como si pudiera darme esos lujos. Pero bueno, sigamos justificando la torpeza con algún tipo de aspiración espiritual, moral o kármica (en el mismísimo sentido en que lo usa Niulka: "¡Pero hay un karma!").

De cualquier forma, siempre es más gratificante que las cosas aparezcan cuando menos las esperas, que vivir en la obsesión de lo siguiente. La verdad es que después de uno o dos días, las cosas pierden siempre el brillo, aunque siguen funcionando. Ayer tiré mis tenis negros. Creo que un par de días más y me dejaban descalza en la calle. Tuve que sustituirlos por unos tenis verdes. Estuve buscando tenis desde hace mucho, pero nada me convencía. Ya todo es muy moderno y juvenil para mis años. No comprendo a la juventud y sus gustos exóticos. Creo que cada día me vuelvo más y más sobria. Me gustan los colores y demás, pero creo que no está en mí. Es que... ¿qué sentido tiene la incomodidad o la extravagancia no gratuita? Ya ni sé... En la medida en que todos los demás se vuelven más raros y se convencen más de necesidades estúpidas, yo me vuelvo más una especie de viejito. No entiendo las prioridades de la gente.

Comer y dormir: Moral fiber

2011-01-29T11:28:00.001-06:00

I don't need more.

Bittersweet

2011-01-26T12:16:00.003-06:00

La confusión, definitivamente. Eso es lo que ha estado pasando en estos últimos días. Por lo general, predomina siempre uno de los lados, aunque sea por momentos. Ahora, sólo está todo mezclado. Tengo una de esas tristezas que te cierran la tráquea cuando quieres tomar aire, pero también una extraña alegría, que se esconden en la mandíbula y, a la primera provocación, sale en las situaciones menos esperadas. Creo que el fondo es de bienestar y la superficie una punzante señal que avecina épocas dolorosas.

Por otro lado, no sé tampoco qué pensar de esta cadena de eventos tan tajantes y tan reconfortantes. Nunca creí que la autonomía fuera así de placentera. Creí que siempre estaba atada a todo esa serie de posibilidades truncadas e inexistentes, a sufrir la responsabilidad y las consecuencias de las pequeñas decisiones de todos los días, como si el mundo se fuera ahí, completo, por escaleras que nunca acaban hasta la irremediable culpa de la desidia o el error.

No esperaba esta ligereza. No sé ya de qué depende o cómo fue abriéndose paso, pero un día, así, sin más, sólo estaba ahí; sin censuras ridículas ni ansiedad incapacitante. Quizá esa frase que me sigue dando la vuelta tenga razón: es más aterrador pensar que no habrá posibilidad que pensar en todo lo que puede salir mal. Y es que todo puede salir mal. Pero, ¿cuál es el límite de lo que puedes soportar? No lo sé... pero las cosas siempre terminan, se van, aunque siga anocheciendo todos los días.

En realidad no tengo la menor idea de por qué o cómo, y aún sigo sin saber qué, pero, estoy convencida de que no importa mucho si todo se va al diablo, siempre se puede recomenzar.

Jesus, Etc.

2011-01-15T19:19:00.001-06:00

Jesus, don't cry
You can rely on me, honey
You can combine anything you want
I'll be around
You were right about the stars
Each one is a setting sun

Tall buildings shake
Voices escape singing sad sad songs
tuned to chords
Strung down your cheeks
Bitter melodies turning your orbit around

Don't cry
You can rely on me honey
You can come by any time you want
I'll be around
You were right about the stars
Each one is a setting sun

Tall buildings shake
Voices escape singing sad sad songs
tuned to chords
Strung down your cheeks
Bitter melodies turning your orbit around

Voices whine
Skyscrapers are scraping together
Your voice is smoking
Last cigarettes are all you can get
Turning your orbit around

Like a hook into an eye

2011-01-14T14:02:00.003-06:00

Hace mucho frío. Nunca había odiado el invierno como ahora. A veces se me entumen tanto las manos que no puedo doblar bien los dedos. Es raro respirar y sentir el aire en la nariz, adentro, helado y áspero.

Aún no entiendo la diferencia. Tengo miedo de estar atorada en algo que no funciona. Finalmente salieron todas esas cosas que tenían más sentido desde el otro lado de la calle. No sé, pensé que era importante, y lo es, pero siempre es más grande en la cabeza. Por un momento creí que así tenía que ser, y estaba muy tranquila, hasta que me di cuenta de que no es verdad. Que en el fondo yo no quiero estar ahí. El problema es que es más emocionante la incertidumbre. No esperaba escuchar todo eso ni decir otro tanto. Estoy sorprendida con mi indiferencia. Siempre pensé que sería más complicado, más lleno. Pero, al final, cuando regresas sólo te encuentras con el hecho de que no significa nada. Quiero sentir esa rara emoción de no saber, pero no hay regresos. Sé demasiado bien ahora que por más simbolitos que le cuelgue a las cosas no son nada más que lo que son.

There's something beautiful about cold mornings

2010-12-23T18:31:00.002-06:00

Salí antes de las 10. No pude ver el reloj, porque siempre me espanta el ruido del sello golpeando la tarjeta, que no sé usar bien. Del otro lado de la puerta, el aire me recordó que, a pesar de mis cuatrocientascuerentaysiete chamarras, sigue haciendo mucho frío. Crucé la calle y sentí de nuevo esa sensación pastosa en la lengua que causa el exceso de antigripales y estómagos vacíos. Me detuve en el Seven y compré barritas integrales rellenas de fresa. No me acabé el primer bocado cuando me atacó un arranque de tos que no le pide nada al de un tuberculoso más profesional. Escupí la mitad, y me reí al verme en otra situación llena de elegancia. A la mitad del camino, una voz mandona insistía en que no gastara dinero, pero alguna especie de situación de recompensa me obligó a comprarme un capuchino. Todas la tiendas estaban cerradas y, aunque el vasito me quemaba la mano, caminé despacio sintiéndome intrusa sobre las escaleras eléctricas. A unos pasos de mi casa, sentí el sol sobre la cara y decidí desviarme hacia una banquita. Estuve ahí hasta que me acabé el café y por primera vez en años, realmente disfruté sentir cómo se me descongelaban los dedos de los pies. No dormí mucho anoche, quizá tampoco de forma muy profunda, pero estoy disfrutando dormir con cansancio y despertar. Las cosas se veían tan lejanas y poco ciertas hace unos meses, que no puedo creer qué sencillo resultan ahora. Pero también sé que nada es fácil, y que todo sigue obedeciendo a designios ajenos. Perdí dos días enteros y tengo recuerdos muy confusos que no sé si sucedieron o los soñé. Lo único claro es la horrible sensación de sed que me despertaba entre episodios de fiebre. Creo que nunca me había sentido tan abandonada, ni tan mal. Creo que no había tenido fiebres tan altas desde que tenía 9 años. No sé qué pensar, la gripa me atacó de la nada, y de repente no podía sacarme el frío de los huesos, porque ahí estaba, adentro de los huesos, yo lo sé. Por primera vez me sentí descobijada, sola. Después de dos días perdida, sé que finalmente mi hermana me obligó a comer un poco y tomar medicina. También recuerdo que en algún punto avisé que no iría a trabajar y me levanté por algo. Es muy raro, a partir de ahí no ha vuelto el estupor, pero se ha asentado una tos molesta que me lastima los pulmones. Tenía miedo de que la fiebre regresara, esa que te ataca cuando eres pequeño y no puedes soportar y te queman tus propias lágrimas, y tomé muchos antigripales. Lo malo es que aún siento el gusto asqueroso a medicinas en la lengua, y la comida me da nauseas. En fin... ayer llegué a una conclusión. Algo se rompió en mi cabeza. No encuentro el puente entre donde estoy y todas esas cosas que llenaban los días. Estaba ahí, como muchas otras veces, pero sin el listón que le daba sentido. Estando sentada en la banquita, tomando el sol y un grandioso café, voltee a ver la banqueta y me sentí sinceramente feliz (seguro es la falta de sueño). La alegría se convirtió en motivación y me puse a darle un poco de orden a esta maraña de cosas en la que vivo. Ya casi parece casa, pero sigue todo por si ningún lado. Lavé el patio, acomodé plantas, me peleé con la ventana y lavé toda la ropa que pude. Creí que podría avanzar más, pero de repente me cansé. Mucho.

Dr, Pepper light

2010-12-08T11:27:00.000-06:00

Cuatro meses sin azúcar. I'm awesome.

La vida laboral

2010-12-01T16:51:00.002-06:00

Pues sí, resulta que no es tan terrible como pensaba. La vida de monotonía y repetición es encantadora. Sigo pensando que hasta ahora todo se ha tratado de las rueditas de la bici, no sé ni por qué ni cómo, pero no importa mucho, porque eso de caminar con muletas es incapacitante. Ya veremos qué más sigue, estoy convencida de que ese horrible charco de lodo ya se secó y la temporada de lluvias se ve lejana. Dios dirá.

Play dead: job

2010-11-10T18:47:00.003-06:00

Estoy en la orilla de quién sabe qué extraño río. No puedo dejar de pensar en sequías y pies enlodados, pero de este lado las cosas nunca se ven como son. De repente se me olvida y hasta veo todo con curiosidad, mezclada con miedo, obviamente. Me gustaría ser más negligente, no pensar en todas las posibles repercusiones. Normalmente exagero lo suficiente como para darme cuenta que no todo es tan malo y que todo es cosa de acostumbrarse.

No puedo negar que suena más intimidante de lo que realmente ha sido hasta ahora, pero quizá las cosas sean más sencillas. A lo mejor no me vuelvo loca la primera semana. No lo sé, aún no tengo idea cómo va a funcionar el horario extraño de sueño. Me gusta pensar que será fácil acomodarme, después de todo la madrugada es mi amiga, pero quién sabe qué estoy haciendo. Definitivamente no tengo la menor idea. Habrá que ver. No voy a adelantarme (aunque no puedo evitarlo) y a inventar conspiraciones ninjas ni dragones que quieren comerme.

2010-11-05T00:46:00.000-06:00

Actitud ejecutiva

2010-11-04T22:55:00.000-06:00

Creo que el azúcar es demoniaca.

I might be wrong

2010-10-25T00:47:00.000-05:00

I might be wrong
I might be wrong
I could have sworn
I saw a light coming home

I used to think
I used to think
There is no future left at all
I used to think

Open up, begin again
Let's go down the waterfall
Think about the good times and
Never look back
Never look back

What would I do?
What would I do?
If I did not have you?

Open up and let me in
Let's go down the waterfall
Have ourselves a good time
It's nothing at all
Nothing at all
Nothing at all

If you ever get close to a human and human behavior, be ready to get confused

2010-10-09T16:34:00.002-05:00

Ayer caminaba por Reforma. Todo estaba lleno de carpas, letrinas y personas. Hay algunos que no saben caminar y otros que son muy hábiles esquivando, rebasando y manteniendo un paso acelerado. Hay quienes pasean como si nada del mundo les preocupara, otros casi tan tensos como una liga a punto de estallar, pero todos siguen un caminito, todos van a algún lado.

Yo quería llegar a mi casa. Después de tener las piernas entumidas por un par de horas de viaje, estirarlas y ponerlas en movimiento resultó de lo más agradable. El primer paso fue un poco difícil, las rodillas se quejaron, pero ya en la banqueta las piernas se alegraron de su recobrada libertad.

No hice mucho tiempo en la carretera, pero la ciudad, siempre caótica, aprovechó para recuperar el tiempo ganado. Estaba convencida de que con toda la zona cerrada, los taxis no querrían llevarme, así que tomé la resolución de caminar. Polanco no está muy lejos, y ya tenía calculada la distancia desde que me fui.

Desde el jueves en la noche estuve imaginando el regreso, si caminaría o me aventuraría con el transporte público desconocido. Pensé cómo sería llegar a la casa vacía y lo que eso significa en relación con las etapas de la vida, además de lo acostumbrada que estoy a estar sola.

Cuando abrí la puerta llegaron los gatos a recibirme. Las mascotas son raras, creo que son una buena compañía, porque te recuerdan que los instantes, tan fugaces como pueden ser, son el único espacio disponible para actuar o quedarte inmóvil. La espera o el recuerdo siempre dependen de ellos.

El otro día volví a comprobar que nadie sabe nada. Todo se trata de un juego de prioridades y reglas aprendidas. Al final, todo vale lo mismo, es cosa de estar en la comunidad adecuada, pero aun ahí no hay garantías. Luego me da por pensar que he perdido mucho tiempo preocupándome por estupideces, haciendo monstruos de nimiedades y dejando a un lado cosas más interesantes.

Estuve pensando que podría tener todas esas cosas que de vez en cuando me atormentan, pero que en el fondo no las quiero. Lo que realmente quiero puede venir en cualquier envoltorio, con tal de que esté completo. No sé por qué he adoptado preocupaciones ajenas, a mí no podría importarme menos. La verdad es que nunca me he visto en situaciones supuestamente normales, no me dicen nada.

Por otro lado, creí, por años, que lo otro, eso que raya en lo interesante, en el reto, en lo diferente, tenía algo más. ¿Qué? No lo sé... pero algo más. El problema es que es aún más estéril que lo regular, y en el fondo es incluso más regular, más de molde, aunque trata de esconder las rebabas.

Así que, ni lo regular ni lo otro. Quizá un poco de uno y algo más del segundo, mientras sea propio, qué más da lo que tengan los demás. ¿Qué necesidad existe de ser alguien más? Es imposible, casi absurdo, pretender y forzar. Ahí están las peras y el olmo. No tiene mucho sentido esperar que las cosas lleguen así sin más.

Es preciso caminar, regresar a tu casa o moverte en cualquier dirección, porque la corriente es más fuerte de lo que parece y dormir no soluciona nada. Cuando despiertas sólo estás más lejos. Cada vez más lejos.

A pesar de estos tres años de retiro del mundo, no había tenido tiempo de sólo estar ahí siendo yo, sin demostrar nada, sin pensar en nada más que en lo que quiero. Dormir temprano y despertar para disfrutar el día o el tiempo, sin estrés, sin angustia, sin adivinar. Pude tomar un par de decisiones que me faltaban, o que había evitado.

No sé cómo llegué hasta aquí, pero me cuesta trabajo reconocer a ese conjunto de personas que fui y que me trajeron hasta este momento. Quizá en unos años tampoco me reconozca, pero espero que esa ligereza se extienda y que pueda seguir respirando con facilidad, cada vez con más facilidad.

2010-09-18T18:07:00.002-05:00

El "sentimiento": es también lo que en el discurso excede el discurso y lo pone, en primer lugar, en movimiento. Es el momento en el que, al aprobar la decisión tomada y al confirmar un "sí", se afirma un prefacio. El momento en el que procede hablar en nombre propio, si algo semejante es de alguna manera posible. Ahora bien, como lo indica el nombre del firmante, al final de esta frase que yo escribo en francés, en mi lengua, pero que ustedes leen traducida, en su lengua, el castellano no es para mí una lengua extranjera entre otras.

Derrida, Prólogo a Jacques Derrida. Texto y deconstrucción de Cristina Peretti.

2010-09-14T16:38:00.002-05:00

Hemos llegado a la puerta. Me asombra la persistencia de los objetos materiales. Es la misma puerta que cruzaba para entrar y salir, año tras año, vestida con mi ropa de diario o con diferentes modelos y disfraces, sin pensar ni por un instante que un día estaría plantada delante de ella con mi hermanita de cabello gris. Pero todas las puertas que utilizamos regularmente son puertas a la vida futura.

Atwood.

Sense & Sensibility & Something Else

2010-09-08T14:30:00.002-05:00

Hay una frase que me ha estado dando vueltas en la cabeza desde el otro día. No sé cómo acomodarla, de alguna forma tiene mucho sentido, pero hay una parte que me parece completamente obscura. Empiezo a creer que mis débiles intentos por ocultar un montón de cosas no fueron tan débiles como yo creía. Nada de tablaroca, puro concreto. Yo creí que todas esas pequeñas goteras eran pistas bastante torpes, pero al parecer, no llegaron a ningún lado. No sé si es complejidad o hermetismo, o si se trata de cegueras ajenas, pero me gustaba pensar que era un poco más claro.

Creo que tienen razón, pero también me sorprende, como si no hubiera más que la costra de encima. No me gusta la compasión, tampoco la preocupación, pero, ¿de veras es tan poco obvio? En cierta forma me hace sentir bien, pero por otro lado me molesta profundamente que me confundan con patrones trillados. De veras, no es tan sencillo. No se trata de una línea recta y va mucho más allá.

Ayer volví a darme cuenta de lo absurdo que son las apariencias, cubren todo y no dejan de ser ridículas. Es una especie de tensión que mantiene todo debajo, acumulado, con un orden distinto. No es que busque cambiar las cosas, quejarme o pretender algo más, pero no puedo aún creer que así funcione, que no haya más. Aunque, debo reconocer que es mucho más sencilla esta fórmula. Lo pensé de nuevo el otro día, caminando... soy muy afortunada.

Mirror, mirror...

2010-09-01T16:35:00.002-05:00

A veces pienso que debo dejar de leer compulsivamente sobre trastornos mentales, pero otras veces lo encuentro tranquilizador, como un poco de suavizante de telas en pijamas de franela. No sé, me gusta pensar que los círculos viciosos tiene una razón más allá de la voluntad, pero aún le tengo demasiada fe al sentido y esas pretensiones consoladoras. La verdad es que comportarse según la descripción del libro es un poco decepcionante, pero también ofrece un poco de alegría. Los síntomas y aquellos detalles delatores te liberan en cuanto te das cuenta de cuánto te han atado durante todos estos años. Aún no puedo creer lo absurdo que resulta pensar que todos los esfuerzos son en vano si el problema original no logra arreglarse. Ahora veo con más claridad los alcances estúpidos de mi metáfora de las curitas sobre lesiones serias. Se necesita un poco de disposición, pero solita nunca llega a nada.

Creo que he pasado la mayor parte de mi vida exhausta. Creí que era un agotamiento moral derivado de mis paranoias y quizá lo sea un poco, mantener una personalidad que se desdobla como aislante ante el miedo del mundo consume demasiada energía, pero en realidad me sorprenden los alcances de esa cosa chistosa que es lo físico. Nunca lo había sentido real. Me convertí en un espejo y me volví hermética, pero sin aire es muy difícil respirar. Todavía no reconozco bien las secuelas de la piedra que rompió el espejo, pero ver hacia afuera es el principal fruto.

He estado pensando mucho en lo que han significado estos últimos años, debo reconocer que me he equivocado lo suficiente como para darme cuenta ahora de que me alegra que las cosas no son como yo las pinté en algún momento. No soy otra cosa que esto y es extraño pero la repulsión se hizo a un lado. No puedo olvidar todas las cosas que he pensado y sentido, pero creo que puedo verlas ahora desde una perspectiva externa, más sensata, más atractiva. Creí por mucho tiempo que nunca vería más que el retroceso decadente e incontrolable de seguir viviendo, pero cuando la realidad te cae de golpe sobre la cabeza, no tienes más opción que verla y saber que ahí estuvo todo el tiempo.

Ese límite entre estar y no estar se refleja de una forma peculiar en los ojos, verlo difuminarse sin realmente ver nada más que la diferencia entre lo que es y lo que era me ha sacudido de una forma que no sabía que era posible. Pero hay muchas cosas que no sé y eso me emociona mucho. Lo más difícil que he hecho en toda mi vida ha sido tomar decisiones y en los meses pasados he tomado todas las que ignoré por años. No puedo entender por qué estaba tan aterrorizada de mí misma y de los demás. Quizá el rompimiento final entre la cabeza y lo exterior vino de la mano de un proceso poco fortuito que estalló ante la prueba irrefutable de la muerte. Sigo sin saber bien qué sucedió, pero los temblores destruyen y reacomodan demasiadas cosas. Quizá, después de todo, la autonomía no está sobrevalorada.

Like an own-brand box of cornflakes...

2010-07-30T21:52:00.002-05:00

Tengo que regresar. Llevo una semana postergándolo. No tengo a qué volver, pero tampoco a qué quedarme. Me emocionan la incertidumbre y las perspectivas de fracaso: ¿qué es lo peor que podría pasar?, ¿perder el tiempo? Un día, dos... horas, meses... El tiempo avanza lento y rápido, a veces demasiado.

More and More

2010-07-30T02:01:00.002-05:00

More and more frequently the edges
of me dissolve and I become
a wish to assimilate the world

Margaret Atwood.

2010-07-25T04:34:00.002-05:00

1801 -I have just returned from a visit to my landlord -the solitary neighbour that I shall be troubled with. This is certainly a beautiful country! In all England, I do not believe that I could have fixed on a situation so completely removed from the stir of society. A perfect misanthropist's Heaven -and Mr. Heathcliff and I are such a suitable pair to divide the desolation between us. A capital fellow! He little imagined how my heart warmed towards him when I beheld his black eyes withdraw so suspiciously under their brows, as I rode up, and when his fingers sheltered themselves, with a jealous resolution, still further in his waistcoat, as I announced my name.

Wuthering Heights, Emily Brontë

Edulcorantes y sustitutos de azucar

2010-07-20T23:00:00.002-05:00

Sobre el fin del mundo y otras vicisitudes

2010-07-19T22:45:00.003-05:00

Desde que era muy joven el fin del mundo ha acechado mis pobres ideas sobre el futuro. Por un lado, la eterna lucha contra el mal y las legiones demoniacas que nos tientan todos los días y, por el otro, los extraterrestres malignos y su contraparte humana. Entre espíritus y seres multidemensionales, la verdad es que la mentalidad conspiratoria le da mucho más sentido al mundo que la vulgaridad de la vida secular y lega.

Todas las cosas y, sobretodo, las acciones siguen un orden concreto, predecible y mecánico, pero completamente ajeno a las leyes científicas y demás invenciones chistosas, que parecen promover la regularidad de los acontecimientos, aunque al final nada distinto pase o todo suceda de acuerdo al supuesto plan descifrado.

Ya no sé qué pensar del futuro; EL futuro. Solía pensar que era tan abrumador que no tenía caso dejarse llevar ni por la fantasía ni por las ilusiones, porque todo acaba en frustración y desagrado, pero la frustración real está en matar toda posibilidad antes de que aparezca, ante de que se frustre sola.

Me he dado cuenta, en estos últimos días, de que el temor no garantiza bienestar, sólo procura que la inercia continúe, desgastando lo poco que se trata de salvaguardar. De cualquier forma, el mundo se acaba cada fin de semana, la figura del momento caótico y escandaloso con fuego y muerte masiva nomás alimenta la futilidad de los finales a escala de todos los días.

La gente sólo funciona como pretexto para regodearse en el aburrimiento de uno mismo, el miedo a la soledad aparece cuando no se ha estado realmente solo, una vez que se pierde lo que tanto se temía perder, no hay lugar para donde moverse y la soledad no reclama, explica.

El miedo es una cosa muy rara, se manifiesta de formas muy poco lógicas y al parecer no tiene una relación real con las cosas afuera de la cabeza. Todo está en acomodar las cosas, para encontrar lo que tememos hasta en la sopa, hasta que deveras se te aparecen y a ver qué se hace ahora. Yo creo que en el fondo está un ansiedad extraña por encontrar lo temido hasta que llegue, y se le provoca hasta que se despierta y ya no hay regreso.

Me gustaba pensar que la mayoría de las cosas no importaban y las que sí no necesitaban aclaración, pero ahora puedo decir con certeza que estaba mal. Hay cosas que importan más de lo que parece y cosas que no tienen la menor importancia, aunque perderse en el límite es fácil, en especial cuando te cae todo sobre los hombros y ahora sabes de que se trataba todo desde un principio.

Me he esforzado por creer que el perdón es un asunto personal y que las acciones ajenas no representan el valor propio, sino el ajeno, pero hay cosas que al ignorarlas o dejarlas pasar generan un proceso de degradación que ya no depende de los demás, sino de la permisividad, es como pedir que se repita eternamente y lo peor es volverlo voluntario.

No se puede ser responsable más que de las consecuencias, así que por más que se diga o se piense, las acciones o las omisiones hablan por sí mismas y desencadenan lo que no se quiere enfrentar. Lo que no entiendo es la necesidad de hacer las cosas peor y peor y peor, como si eso trajera consuelo.

Creo que el fatalismo, en alguna de sus formas, tiene la ventaja de ver la contingencia de todo, los cambios, la posibilidad. Se siente bien saber que nada es eterno y que el tiempo no se detiene durante la espera. La paciencia no está en esperar en la desesperación, sino en la alegría de que quizá pueda ser de otra forma, entre el blanco y el negro hay demasiados grises. Es muy fácil sentarse a esperar que todo llegue a los pies, confundirse en la mentira de que no se tiene la culpa de nada y de que al no caminar se es un espectador pasivo al que las cosas simplemente le suceden. No es verdad.

Por muchos años quise evitar una serie de situaciones contra las que me estrellé, pero ahora sé que me hacía falta saberlas. La especulación y la previsión tienen la falla de que no son reales, no sirven de nada cuando las cosas suceden. No puedo alegrarme de las cosas tristes, pero sí de no poder dudar ahora, es como si de pronto pudiera respirar.

No puedo negar que me emociona el fin del mundo, es como la certeza de que todo es fortuito y que el tiempo no es una carga, sino posibilidad.

2010-07-16T13:52:00.002-05:00

En la vigilia y en la vida cotidiana la realidad se nos aparece como indiferente por estabilizada, no la sentimos surgir para nosotros, ni siquiera está ante nosotros. No nos apunta, no despierta en nosotros el sentir de la finalidad que de esto se trata. La finalidad la creamos nosotros con nuestra voluntad, nuestro proyecto de vida o bien la aceptamos ya establecida. La finalidad ya establecida toma ante nosotros igualmente este carácter de indiferencia, de hábito, como la percepción de la calle que recorremos todos los días.

María Zambrano, El sueño creador.

Provisions by Margaret Atwood

2010-06-20T05:56:00.001-05:00

What should we have taken
with us? We never could decide
on that; or what to wear,
or at what time of
year we should make the journey

So here we are in thin
raincoats and rubber boots

On the disastrous ice, the wind rising

Nothing in our pockets

But a pencil stub, two oranges
Four Toronto streetcar tickets

and an elastic band holding a bundle
of small white filing cards
printed with important facts

after all what was i really looking for

2010-06-13T17:57:00.001-05:00

Gone with the wind

2010-06-13T02:33:00.003-05:00

El tiempo es confuso. Este tiempo es confuso, parece una serie de pequeñas certezas que me negaba a reconocer. Ya no importa mucho, esa es la verdad, en el fondo no importaba mucho desde el principio. No es cosa de perder o dejar algo en el camino, sino permitir que las cosas sigan espirales propias. Creo que estoy muy cansada de las banquetas y los barandales, las muletas y las pinzas. No sirven de nada. Los experimentos y los patrones, no hay posibilidades, todo camina al mismo paso, más rápido o más lento, pero no cambia.

No es ni siquiera triste saber los resultados antes de que lleguen, las cosas tienen una forma de anticiparse demasiado concreta, todo está en tener esperanza, en todo sentido, y llegan. No hay mucha diferencia, al final cada quien hace lo que quiere, hay más elasticidad en una piedra que en las personas.

La ingenuidad me asombra, la necedad también, sobre todo la repentina seguridad que desaparece en la distracción de brillos fatuos. Lo interesante es que se opacan rápido y todos lo saben. Creo que hay un abismo entre entender por qué y saber por qué, siempre me pierdo en la motivación ajena, ¿qué los hace indefectiblemente tomar una opción y no otra? No es falta de claridad, parece un asunto de fuerzas predecibles, algo mecánico.

Son las palabras, es todo. Si se escucha lo que se quiere, no hay más remedio que decir lo que se quiere escuchar y dejar a un lado lo que se quiere decir. Eso lo he sabido siempre, aunque quería pensar que existía un margen de error más amplio. Me gustan las posibilidades, pero ya me cansé de los retos que no ofrecen más que golpes en la cabeza. Eso de la mano izquierda y la mano derecha sólo tiene sentido si no se te las cortan por gangrena. No sé en qué momento se me olvidó que las ampollas se vuelven callos. Después de un rato ya no se siente nada, pero siempre puedes limarlos y tener todas las ampollas que quieras.

En pocas palabras:

"Frankly, my dear, I don't give a damn."

Over the magic solitude

2010-05-26T17:39:00.003-05:00

No me di cuenta hasta que me quedé dormida y tuve otro de esos sueños extraños que no tienen sentido. Desperté con el maullido dulzón del gato esperando que le abriera la puerta que cerré antes de apagar la luz, antes de desdoblar la cobija azul y perderme en el olor a recién lavado. El otro día quise encontrar algo en la tela para acordarme, para aferrarme a esa seguridad que parece desvanecerse conforme me alegro. Lo reconsideré, pero odio las palabras adecuadas, esas que te dejan sin saber qué decir, que esperabas sin darte cuenta y te tranquilizan.

Puré de papa y té verde con miel, ¿cómo es que cosas tan simples te hacen sentir bien?

All wrapped up and sugar coated

2010-05-16T22:46:00.002-05:00

what about the I
confronting you on that border
you are always trying to cross?

Margaret Atwood.

I am the key to the lock in your house...

2010-05-10T02:41:00.002-05:00

Dormir, a veces, entre ruido y la luz verde de las mañanas, con el aire frío y raro que huele a pasto y motores, a quejas de miles de pájaros que parecen insectos volando al rededor, deteniéndose en los cables o en las banquetas barridas, es desaparecer mientras las cosas suceden, allá, del otro lado de la ventana cubierta de cortinas naranjas que colorean las paredes por las tardes.

Las noches se prolongan y terminan, siempre terminan demasiado rápido. El silencio, interrumpido por innumerables sirenas a lo lejos, se corta con la cadencia de las manecillas. Avanzan comiéndose los minutos uno detrás del otro, hasta que regresa la posibilidad, las rutinas, los engranes, el tedio.

Todo se repite, pero se pierde. Conservar, como si fuera posible no olvidar, un acto desesperado, pero inevitable, solitario, determinante. No hay más que el recuento de la lentitud, del cúmulo de experiencias dudosas, de saberes indeterminados: de acciones inconclusas. El círculo y nada más.

A veces, el olvido o la parálisis, los pies o las manos. Caer despacio, porque el tiempo es engañoso, en pozos poco profundos, es preludio, antecedente, como la madrugada, ese extraño intersticio entre metáforas luminosas. Lo futuro es siempre anterior, se prefigura en la esperanza del miedo, de lo que no se dice, de lo que se omite.

Chocolate loves me...

2010-04-26T00:29:00.001-05:00

2010-04-19T03:25:00.000-05:00

Sobre la vida y otras cosas aburridas

2010-04-07T22:10:00.002-05:00

Me da por pensar que la sucesión de etapas, de momentos o instantes es cíclica, aunque no constante. Me gusta creer que sé poco sobre el futuro y que lo más probable es la incertidumbre, que es poco lo que he vivido, a pesar de que parezca eterno. No quiero convencerme aún de que todo es una fórmula, aunque no sé por qué si lo contrario es lo más palmario. Quizá la solución esté entre lo evidente y lo incierto, en alguna grieta intermedia e inexplorada, aunque con una brecha abierta y ya transitada, porque, aceptémoslo, no hay nada que no haya sido manoseado ya.

Sé que el pasado jamás regresa y a veces me gustaría tenerlo tan alejado de mí que no pueda tocarme, aunque en momentos quisiera regresar y entender qué sucedía, no necesitar reconstruir el momento previo a las decisiones, a las omisiones, a los resbalones y golpes en las espinillas por no saber subir bien las escaleras, por no querer subirlas bien. Otras veces creo que las cicatrices son trofeos y símbolos de pequeñas victorias, porque nada ha ganado todavía.

A pesar de lo que parece, no soy pesimista, pero la prudencia se confunde con miedo, que llega en oleadas disparejas. No quiero asumir cosas que no creo, que no puedo ver, aunque esto signifique funcionalidad o incorporación. Confío en que la sensatez no se convierta en impavidez desvirtuada, pero el desplazamiento de la autonomía es conflictivo. No quiero demostrale nada a nadie, pero hay muchas cosas que debo hacer. Vivir para los demás es la soberbia absoluta, es el sinsentido en una de sus modalidades más tontas. Renunciar voluntariamente a uno mismo es aceptar que los ciegos tienen razón. No sé qué estaba pensando.

2010-03-24T16:37:00.001-06:00

Que la vida puede ser indolora si existe la tranquilidad suficiente para que una docena de rituales puedan ser repetidos interminablemente.

Vonnegut, Payasadas.

Sentirse Dexter de vez en cuando...

2010-03-16T13:36:00.003-06:00

Aunque matar personas todavía no es parte de mi rutina, y espero que nunca lo sea, hablar conmigo misma es una de las pocas constantes que puedo reconocer si examino en qué me he convertido a lo largo de estos aburridos años. La gente viene y va, sólo quedan impresiones poco precisas que de van desdibujando o volviendo a colorear según en ánimo caprichoso que dispara los recuerdos.

Nunca he entendido cómo funciona la normalidad, parece un límite arbitrario y movible, aunque rebasa la línea entre lo bueno y lo malo, y es la pauta de comportamiento más tajante: la maldad tiene recompensa, la excentricidad no. Tener un pie dentro y otro fuera de lo adecuado define la percepción de los demás, sus juicios y las opiniones completamente ajenas que se van formando de qué eres y qué haces, aunque no sepan ni la mitad. Uno de los grandes problemas es justo eso, la ilusión de abarcar un panorama del que sólo sobresale un pie. La información disponible, la imagen pública siempre es más plana, más aprehensible y, aún no entiendo por qué, más satisfactoria. Ajustarse a las expectativas ajenas o pasar desapercibido tienen la ventaja de facilitar la comunicación externa, evitar la confrontación, el rechazo, la burla o simplemente incomodidades innecesarias.

Es cansado moldear lo que los demás quieren ver en ti, adivinar qué necesitan o evitarles molestias, pero el margen de libertad que conquistas es incomparable. Lo que nadie recuerda no lastima ni predispone, no te encadena más que al pasado que te has inventado, pero te deja en la incomprensión, en ese limbo solitario de la arbitrariedad ajena y de su ignorancia, que, en momentos, se convierte en llana mezquindad o en la ingenuidad más aterradoramente inexacta.

2010-03-03T21:13:00.002-06:00

Esos paralelismos y esas variantes con tiempo, paciencia y algunas fuertes cefaleas sin duda, ayudaron a dominar la estructura, no obstante, como se ha entrevisto perfectamente, extraordinariamente complicada, de la tercera escritura. La lengua, así anotada, estaba emparentada con el hebreo, el arameo, y el árabe y con los demás idiomas semíticos, aunque tenía entre ellos un lugar bastante particular. Se la llamó, en principio, "asirio" -de ahí el nombre que les ha quedado de asirólogos a sus especialistas-, en recuerdo de los terribles monarcas de los que la Biblia había enunciado sus éxitos, o "babilónico", porque esta cronológicamente más próxima a los soberanos de Babilonia que habían vencido y reemplazado a los de Nínive; hoy día se le denomina idioma acadio.

J. Bottéro, Mesopotamia. La escritura, la razón y los dioses.

2010-03-01T22:25:00.002-06:00

Se discutió largo y tendido sobre esta lengua original, que más de uno rehusaba admitir, prefiriendo ver en la escritura cuneiforme un sistema inventado en todas sus piezas, una "alografía" como ellos decían. Los más empecinados mantenedores de esta última tesis -el folklore asiriológico relata que, por ello, dos venerables académicos franceses habían llegado a los golpes con los paraguas en los pasillos del Instituto: ¡eran tiempos épicos!- no dieron su brazo a torcer cuando en el sur de Irak, donde los excavadores habían llevado sus picos poco antes de 1880, se pusieron a sacar, de niveles más profundos y más arcaicos, documentos redactados de cabo a rabo en pura "ideografía".

Jean Bottéro, Mesopotamia. La escritura, la razón y los dioses.

2010-02-27T16:30:00.003-06:00

Cuando ya se habían librado de la gobernanta, sir Héctor dijo en una oportunidad:
-Al fin y al cabo, condenación, no podemos consentir que los muchachos correteen todo el día como unos rufianes, ¿eh?, condenación. Debemos procurarles una educación de primera clase. Cuando yo tenía su edad, ya me aprendía mi Latín y todas esas monsergas a las cinco, por las mañanas. Ah, sí, fue la época más feliz de mi vida... Alcanzadme el oporto, por favor.
Sir Grummore Grummursum, que se quedaba allí aquella noche porque le había sorprendido el crepúsculo durante un largo viaje, aseguró que cuando tenía esa edad le agotaban todos los días porque se iba por las mañanas a cazar con los halcones, en lugar de quedarse a estudiar. Atribuía su falta de aplicación al hecho de que nunca había logrado pasar del pretérito pluscuamperfecto del verbo Haber. El maldito tiempo era el tercero de abajo, en la página noventa y siete de la gramática, según creía recordar. Y diciendo esto, entregó el oporto que le pedían.
-¿Qué tal os han ido las pesquisas hoy? -preguntó sir Héctor.
-No del todo mal. En realidad, ha sido un día bastante bueno, a fe mía. Sorprendí a un mozo llamado sir Bruce Sans Pitié, cortándole la cabeza a una doncella en los matorrales de Weedon; le perseguí hasta la hacienda de Mixbury, en el Bicester, y le perdí de vista en el bosque de Wicken. Creo que llegó a hacer sus buenas veinticinco millas, mientras corría.
-Un tipo bastante ligero -comentó sir Héctor-. Pero volviendo a lo de los muchachos y al Latín, amábo, amábis, amábit y todo eso -agregó el anciano caballero-, y lo de correterar como rufianes, ¿qué me aconsejaríais vos?
-Ah-repuso sir Grummore, tocándose la nariz con un dedo y guiñando un ojo a la botella-, eso exige mucha reflexión, si no os gusta que lo diga.
-No me disgusta en absoluto -dijo sir Héctor-. Es más, lo considero una atención de vuestra parte. Os quedo muy agradecido, de verdad. Pero servíos de este oporto, por favor.
-Buen oporto es éste.
-Me lo ha regalado un amigo mío.
-Prosiguiendo con los chicos -manifestó sir Grummore-, ¿cuántos son, lo sabéis acaso?
-Son dos, contándolos a ambos, claro está -aseguró sir Héctor.
-¿No podéis enviarlos a Eton, tal vez? -inquirió cautamente sir Grummore-, aunque esté algo lejos, ya se sabe.
En realidad, diremos que no habló de Eton, ya que el Colegio de Santa María no fue fundado hasta 1440, pero era una institución parecida. Del mismo modo, tampoco bebían oporto, sino hidromiel, aunque la mención de un vino moderno hace que todo se entienda mejor.

Camelot, T.H. White

2010-02-17T01:08:00.003-06:00

Music for reading: the boring rhythm of doing things over and over (M. A.) dit (12:56 a.m.) :
I hate time.

Fearful Vampire Killer dit (12:57 a.m.) :
I hate life.

Music for reading: the boring rhythm of doing things over and over (M. A.) dit (01:04 a.m.) :
Sí, es que es odiosita la maldita.

Music for reading: the boring rhythm of doing things over and over (M. A.) dit (01:05 a.m.) :
Y su primo el tiempo es como su compinche en odiosidat.

Fearful Vampire Killer dit (01:05 a.m.) :
¿Son como la prole infernal del cosmos?

Music for reading: the boring rhythm of doing things over and over (M. A.) dit (01:06 a.m.) :
¡Sí!

Natalia la sombra del amor, María Natalí. Capítulo 24: Batalla sangriento-demoniaca

2010-02-09T22:23:00.006-06:00

Luces refulgentes retorciéndose como caracoles con sal salían del vórtice satánico abierto por Malvadina en la noche de la alineación planetaria. Todos los símbolos anunciaban el momento idóneo para desatar el infierno en la Tierra. La Chacala se había convertido en una amenaza demasiado peligrosa y era necesario eliminarla. Las oscuras profecías de los sabios ocultos de la antigüedad coincidían con los signos del tiempo. La noche se acercaba y Malvadina aún no terminaba el ritual maléfico, tenía que verter la última gota de sangre justo en el momento en que Marte y Saturno cayeran bajo una conjunción esotérico-mística. Bajo la mismísima protección de Lucifer, esta sacerdotisa dada a la buena vida, sudaba la gota gorda. No podía cometer ningún error... ¡o no podría deshacerse de La Chacala jamás! Los augurios aseguraban que su fuerza continuaría creciendo hasta el infinito y no quedaría alma alguna que ensuciar y condenar a la podredumbre del infierno.

Cambio de escena: María Natalí ve la televisión en compañía de su ahora prometido y siguen muy atentamente la noticia de la alineación planetaria. Porque, aunque usté no lo crea, querido lector, Bernardo era un astrónomo aficionado. Llevaban días siguiendo de cerca tales noticias y estaban preparados para el momento justo en que debían usar el telescopio. Estrella, a pesar de su nombre, no encontraba la diversión en tales cosas, pero la culpa de no poder entregarle su corazón completo al hombre al que ya había entregado su mano, aunque sea como promesa, la hacía fingir interés en tales ñoñadas. Después de todo, quién era ella sino una pobre costeñita venida a más sin educación formal y con la ignorancia que su astucia natural escondía con demasiada eficacia. Se acercaba el momento esperado y Bernardo no cabía de emoción... el conductor del programa contaba los segundos de forma regresiva: 10, 9, 8...

Cambio de escena: Teresa y Anastacio, encargados de dirigir un par de obras de beneficencia en nombre de María Natalí, se encargaban de acostar a la última huerfanita ciega de uno de los orfanatos que atendían. Lo que estos caritativos muchachos no sabían era que la inocente Lupita (¡chan, chan!) no era realmente una simple niña sin padres, era uno de los finos nudos que tejió Malvadina al tramar su plan malévolo. No sólo acabaría con La Chacala, destruiría de una buena vez por todas la felicidad de esa sucia andrajosa que entrara a su vida de la manera más vil y trepadora. ¿Qué se creía esa pelandrusca! Pagaría por el ojo que perdió y, claro, la herencia que Santiago Andrés le robó. El cuerpo de Lupita la ciega, que antes engañara a Tereza en pleno trance mágico, había sido invadido por demonios bajo la dirección de nuestra terrible antagonista, tras la transacción que realizaron sus padres, quienes acordaron dejarla bajo su tutela por una carrito hotdoquero. Los ojos inservibles de la niña servían como cámaras remotas que vigilaban los movimientos de María Natalí a través de sus fieles amigos o la posible presencia de La Chacala, que, en épocas recientes, había desarrollado un extraño gusto por los huérfanos, a quienes cazaba sin piedad. La policía sospechaba de un asesino serial, porque de los niños sólo quedaban huesitos bien limpios y con marcas de dientes humanos.

Cambio de escena: Santiago Andrés escucha un portazo en el departamento de la Dra. Ceballos, al que se había ido a vivir desde hace un par de semanas. Se encontraba dormitando sobre el sillón, tras probar aquel té herbal que le trajera su ahora querida, porque a quién engañamos, esto era pura indecencia, qué amor ni qué nada. Lo que él no sabía era que su sueño había sido inducido por medio de fuertes calmantes. Segundos antes del ruido de la puerta, el güerito creyó estar soñando al escuchar la voz de su doctorsita de electrizante melena hablar consigo misma con un tono desconocido para él. Discutía un plan maligno y se reía como maniática tras recuperar la compostura y revisar papeles. Santiago Andrés, drogado como estaba, no podía diferenciar la realidad de la fantasía y estaba convencido de que había algo sospechoso en todo eso, pero no podía reaccionar adecuadamente como para levantarse del sillón.

Cambio de escena: La Chacala cazaba tranquila en las inmediaciones del orfanatorio donde Anastacio y Teresa cuidaban de Lupita. ¿Casualidad? ¡Jamás! La intervención del Diablo no es nunca azarosa. Los poderes sobrenaturales que pertenecían ahora al cuerpo de la pobre huerfana ciega, la hacían capaz de oler el acecho de la bestia a kilómetros de distancia. En cuanto Teresa se descuidara, correría hacia el bosque (porque detrás de todo asilo para niños hay bosques) y trataría de servir como carnada para llegar a tiempo a la trampa preparada por Malvadina y sus compinches demoniacos. Teresa y Anastacio tratarían de detenerla pero sólo encontrarían la muerte, previamente ofrecida para completar el ritual, a manos de la infeliz Erika y de su voracidad implacable. La sangre de infantes le daba cada vez más fuerza y poder. Debe ser cosa de la inocencia y del alma impoluta de los niños sin grandes máculas... La explicación no la sabemos con certeza, la ciencia tiene muchos prejuicios.

Comerciales:

¿Se siente solo? ¿No confía en el destino? ¿Cree que nunca encontrará el amor de su vida? No se preocupe, ¡lo único que necesita es un trabajito! Brujos calificados le ofrecen la ayuda que necesita. ¡Sólo escuche la voz de Cristo!

Cambio de escena: La Dra. Ceballos azota la puerta tras de sí, dejando al confundido tenista-doctor durmiendo en su departamento. Se repetía su malévolo plan, mientras meneaba la cabeza para hacer que su cabellera fulminante resplandeciera como el sol en la libertad del aire de la ciudad. Un extraño resplandor sobre sus ojos revelaba una personalidad que, hasta este punto, lector asiduo, no habíamos visto. Por supuesto, el ingenuo Santiaguito tampoco, ya que estaba bajo un influjo irresistible. No era enamoramiento ni nada natural, los poderes secretos de la Dra. Ceballos provenían de años de estudio al lado de su sabio y peligroso padre. Sí, así es... ¡se trata de la hija del Dr. Pepper! Busca vengar la muerte de su padre y piensa matar a María Natalí. En este momento se dirige al departamento de Estrella para consumar su venganza. Sabe que estará sola pues...

Cambio de escena: Para Bernardo el momento de usar su telescopio se ve entorpecido por el repicar del teléfono. Un pobre inocente necesitaba su asesoría legal. ¡Había sido aprehendido bajo sospecha de ser el tan buscado asesino serial caníbal de huerfanitos indefensos! Era un caso difícil, pero a Bernardo no le asustaban los retos y algo en la voz que lloraba por su compasión le indicaba que no podía tratarse de un ser despiadado así que, a pesar de perderse el tan esperado espectáculo celeste, tomó su abrigo y se dirigió a la comisaría.

Lo que nadie sabía es que ese pobre inocente había sido implicado por la muy astuta Dra. Ceballos, quien, haciendo uso de sus dotes psicologio-misteriosas de artes del pasado y control mental, manipuló a los detectives del caso para que atraparan a ese pobre infeliz. Todo para dejar sola a su enemiga y acabar de una buena vez con ella y con su cabeza, perfectamente peinada al estilo de la farándula. ¡Pobre María Natalí, esta vez no regresará Juan del Diablo a ayudarla! ¿Qué será de la costeñita ahora?

Malvadina, por otro lado, estaba a punto de completar el ritual, pues el conteo se acercaba a su fin. Todo estaba casi listo cuando uno de sus poderes satánicos, el de ver el futuro, le azotó la mente de la forma más violenta. Vio clarito cómo la Dra. Ceballos cortaba la cabeza de la mugrosa de la playa y su cuerpo decapitado se desplomaba sobre la alfombra de su elegante condominio. Su plan de ser la villana más maligna del universo no contemplaba la muerte fácil de nuestra protagonista, mucho menos a manos de una desconocida vengando el honor de su padre. Antes de derramar la última gota de sangre ritual, el odio la hizo salir corriendo en busca de María Natalí y hacerla caer en su torbellino de violencia. No podía pensar en nada mas que en torturar lentamente al origen de todos sus pesares y olvidó por segundos a La Chacala, que si los demonios dentro de Lupita tenían éxito, la Chacala debía estar cerca y Teresa y Anastacio tan muertos como el concreto que sobrepasaba mientras levitaba hasta el balcón de su gran enemiga.

Lo que tampoco Malvadina sabía era que Teresa no fue víctima de La Chacala, pero el pobre Anastacio, al ser mordido, entró en un shock extrañísimo y empezó a hablar en lenguas desconocidas y de la nada desapareció, se esfumó ante los mismos ojos de Teresa, quien logró correr a refugiarse mientras la bestia seguía el torpe cuerpecito de Lupita hacia la trampa maligna.

Cambio de escena: Anastacio despierta sudoroso sobre la piel de un leopardo. El aire huele a moho y a incienso dentro de lo que parecía ser una cueva atiborrada de libros antiquísimos y pociones y remedios extraños. Pedacería de cuerpos humanos y animales en botes con alguna especie de formol o líquido rosado para preservarlos. De pronto se sintió desorientado y asustado, no recordaba cómo había llegado ahí, sólo haber sido mordido por una mujer-bestia de ojos flamígeros. Como un golpe que casi lo desmalla un caudal de recuerdos le aprisiona el ánimo, se vio a sí mismo en coma en la selva, el vagar de su alma fuera del cuerpo, pero aún mejor, el pasado olvidado que lo había llevado hasta aquellos lugares recónditos del que todo mundo juraba jamás saldría. Reconoció las paredes, los detalles y por fin entendió por qué la cara de Teresa se le hacía tan familiar y por qué despertaba en él esa atracción tan poderosa. Había acudido a él en otros tiempos por un remedio que la ayudara a robarle el amor de Chanchuyos. Así es... ¡Anastacio no sólo era un millonario comatoso. Era el mismísisimo Dr. Brujo de la selva de la playa de Chicoché de las Manzanas al que había acudido hasta Malvadina!

¿Qué será de la Chacala? ¿Podrá Malvadina detener a la Dra. Ceballos y matar ella misma a la exitosa Estrella? ¿Qué será de Anastacio ahora que sabe su verdadero origen, ayudará a sus nuevos amigos y entenderá la bondad que llevó a él el alma desesperada del padre de María Natalí cuando lo trajo de regreso de la muerte? ¡Entérese en el próximo episodio!

Wont it be strange when we are all fully grown...

2010-02-09T00:07:00.002-06:00

No quiero cumplir veintiseis años. No quiero, muchas gracias. Aunque todavía falte un mes entero, creo que debo empezar a asimilar lo inevitable: soy una persona adulta. Bueno, no realmente... y ya.

2010-01-30T12:59:00.000-06:00

One peculiar September afternoon...

2010-01-16T00:48:00.001-06:00

Predicciones

2010-01-13T17:23:00.005-06:00

The holidays are over, finally. No puedo decir que me sorprende la cantidad de cosas que no pasaron y de cosas que sí. Es extraño cómo justo lo más importante queda siempre resagado entre las líneas de lo oficial, del registro. Hacer un recuento de acuerdo con la asignación calendárica nunca me ha atraido mucho, pero las influencias externas (¡ja!) te obligan a apegarte a lo más genérico incluso en cosas supuestamente voluntarias. No haré una lista de eventos pasados, significativos o no, ni mucho menos, porque no quiero y ya, aunque el tiempo tenga esa horrible forma de recordarte que las pausas no existen. Los días vacíos siempre resultan menos simples cuando se vuelven memorias lejanas, ya que cuando están cerca sólo queda la sensación hueca de que nada pasa nunca.

Las espirales de autocompasión se convierten en candaditos de diario de papelería, que cierran entries con corazoncitos y estrellas como si el mundo se acabara ahí, como si las grandes tragedias no fueran más que los eventos del día, lo insoportable de uno mismo traducido en todos los demás, atentos a sus propias tramas se vuelven el target perfecto para dejar que el self-loath se desborde por las orillas que el candadito no puede contener. Han pasado muchos días extraños, llenos de esos ligeros motivos que te hacen notar la visión de caballo que determina los días malos, las experiencias desagradables y la ceguera moral que exige siempre mucho más de lo que está dispuesta a ofrecer. Todo acto amable extraordinario se convierte así en la exigencia de una cotidianidad imposible, donde la norma va ensanchando el rango de expectativas a un grado tal que sólo queda erosión.

No me gusta admitir que he desperdiciado años buscando cosas brillantes entre montones de basura para no encontrar más que eso, pero empiezo a desesperarme al darme cuenta que sólo es parte de mi necedad de querer ver cosas que no son, de interpretar los detalles a mi conveniencia y acabar oliendo a basura, todo bajo el falso pretexto de la empatía. Esa descripción generalizada que insisten en ofrecerme como espejo es casi tan parcial como el reconocimiento de su propia imagen, aunque no tenía idea hasta ahora, pero ahí estoy yo tragándomelo todo completo, no puedo culpar a nadie.

Quisiera decir que hoy voy a cambiar, pero con frecuencia pienso que no es un acto voluntario cuando los cambios no tienen sentido, cuando no hay ninguno que te atrape o te obligue a moverte en otra dirección. La inercia es fácil, pero a ver qué pasa.

Randomize your Poe!

2009-12-18T15:04:00.003-06:00

Looking upward I surveyed the ceiling of my prision. It was some thirty or forty feet overhead, and constructed much as the side walls. In one if its panels a very singular figure riveted my whole attention. It was the painted figure of Time as he is commonly represented, save that, in lieu of a scythe, he held what, at a casual glance, I supposed to be the pictured image of a huge pendulum such as we see on antique clocks. There was something, however, in the appearance of this machine which caused me to regard it more attentively. While I gazed directly upward at it (for its position was immediately over my own) I fancied that I saw it in motion. In an instant afterwards the fancy was confirmed. Its sweep was brief, and of course slow. I watched it for some minutes, somewhat in fear, but more in wonder. Wearied at length with observing its dull movement, I turned my eyes upon the other objects in the cell.

The Pit and the Pendulum.

"A relaxed mind is a creative mind"

2009-12-18T14:01:00.004-06:00

Desperté con la certeza de que eran las tres de la tarde y me alarmé una vez más ante mi falta de sensatez y hábitos de gente decente. Todos sabemos que la noche es el hogar de personajes oscuros y terribles, lalala... porque esconde a los monstruos o a la gente que no tiene una vida productiva y rutinaria, es decir, ¡delincuentes! Bueno no sé, la verdad nunca he entendido por qué hay que vivir de día en estos tiempos de luz eléctrica. Realmente no me importa mucho el asunto del calentamiento global y la perpetuación de una especie que, si seguimos los patrones naturales, empuja su propia regulación. ¡No puedo esperar por el 2012!

En fin, la cosa es que la oscuridad no es un gran pretexto para dormir cuando la imposición de límites en los horarios no existe, cuando básicamente da lo mismo que duermas o despiertes a cualquier hora. Pues sí, pero el punto es que desperté desconcertada creyendo que era mucho más tarde y me levanté torpemente a buscar café. No había preparado, así que recurrí a un poco de té.

Decidí tomar uno de los dizque té chai que tengo y le puse leche y azucar. Estos sobrecitos traen leyendas motivacionales tan elocuentes como el título del post, creo que es una onda todos amamos la India, porque nos da sabiduría uuuuuhhhh. Y pues ya, así empezó el día. Terminé con el té y prendí la televisión, creo que vi dos capítulos de Friends, no sé bien, no les hice mucho caso, pero en algún momento dijeron "to be continued" y volvió a empezar, así que infiero que fueron dos.

A veces me gustaría nunca salir de mi casa y no volver a hablar con personas. Creo que si no existiera internet lo lograría fácilmente, aunque desconozco las posibles consecuencias del aislamiento extremo. Yo creo que al final no cambiarían mucho las cosas, de por sí ya sólo hablo con mi gato. Por otro lado, a lo mejor terminaría por fin la pila de libros que he tenido en el abandono o haría algo responsable y productivo. Not! Yo creo que sólo dormiría más y acabaría pareciéndome a un vagabundo, de por sí ya nomás vivo en pijama y tengo cabello de almohada.

El otro día que discutía el miedo a la calle, me quedé pensando en que por más aterradora que resulte la idea del crimen y la delincuencia y los malos, creo que me da mucho más miedo la gente normal. Es otro tipo de miedo, pero el segundo me hace sentir más vulnerable, más inadecuada y con asco. Pensando en otra conversación, es posible que ese "creer que la gente es mejor de lo que realmente es" no tenga mucho que ver con la sensación de desagrado... creo que el problema lo tengo yo y no por las expectativas, sino por ceder ante algo que en principio me parece inaceptable. Sin embargo, que alguien pueda entender las motivaciones ajenas o sus propias limitaciones no significa que lo que hagan o dejen de hacer esté bien. Y ya... así que he decidio simplemente mantener los estándares y ser honesta con el hecho de que sí, en efecto, soy muy juiciosa. Y como propósito de año nuevo (jajajajajajaja), trataré de no hablar mal de las personas y encontrar otra forma de catársis, que evite, por un lado, que explote locamente y, por otro, que enfrente la mezquindad de los demás. No sé cómo vaya a funcionar eso, pero espero que el té de mañana me de la solución.

Por cierto, una mente relajada no es creativa at all... Estúpida gente new age.

2009-12-17T18:17:00.003-06:00

Desconozco el término medio: jamás en mi vida he sabido tratar con naturalezas enérgicas, antagonistas de la mía, sin caer en la sumisión o bien rebelarme abiertamente. Tenía por costumbre seguir lo primero hasta estallar, a menudo con volcánica vehemencia...

Jane Eyre, Charlotte Brontë

Tengo Haaaaaambreeeeee...

2009-12-15T15:19:00.002-06:00

Mataría por un paquete de Chokis, de esas que tienen tienen un lado cubierto de chocolate...

Go Hypochondriac

2009-12-10T21:26:00.002-06:00

Nuevas adquisiciones de Internet:

Web MD symtom checker

Traveling reading material

2009-12-09T01:44:00.001-06:00

María Natalí. Capítulo 22: La herencia

2009-11-20T22:47:00.003-06:00

Escondida en la falta de elegancia a la que condena la clandestinidad, Malvadina comenzó a confeccionar parches que combinaran con sus atuendos diarios. La pérdida de un ojo no la obligaría a convertirse en una fodonga con parches de pirata, si iba a asumir su nueva condición, lo haría como pérdida de guerra y no como resignación pusilánime (antes muerta que sencilla, ay qué sencilla). Entre parche y parche, el malévolo corazón de nuestra tuerta planeaba ya una estrategia efectiva para acabar con La Chacala. Aunque no contaba con el pequeño detalle de la nueva fuerza del monstruo adquirida por medio del sacrificio de Julia, las maquinaciones de Malvadina tenían la ventaja de ser demasiado oscuras para compartirse con el público. Harta y convencida de la necesidad de recurrir a poderes mucho más eficientes que controlaran la malignidad de la aberración en la que se había convertido la muchacha vanidosa que alguna vez fuera Erika, se entregó a la obscuridad por completo e invocó al meritito Satanás, el enemigo, aquél… ¡el innombrable!

La única forma de combatir las fuerzas infernales que apoyaban el despecho y la venganza de la antigua ahijada consistía en equilibrar la balanza y unirse a alguna diabólica cofradía. El único requisito que le pidieron además de una cuantiosa donación, al parecer los muchachos de la secta necesitaban calcetines, fue cumplir con los ritos iniciáticos de inmersión y cambio de identidad, mientras alcanzaba los objetivos que cada miembro debía realizar a la perfección. No se sabe cuánto tiempo pasó aprendiendo a transitar profundamente los caminos satánicos, ya que el tiempo es relativo cuando se trata de demonios, pero fueron suficientes meses como para conseguir sus metas y, claro, sobrepasarlas: ¡Malvadina se había convertido en una sacerdotisa del mal! Y, además, ¡tuerta!

Lista para regresar al mundo, Malvadina, con una nueva identidad y con influencias en el inframundo, logró localizar a Erika y empezó a acecharla. Su comportamiento animal la volvía muy predecible, atacaba cuando tenía hambre y dormía como perrito echado. La sacerdotisa satánica cubrió todas sus huellas y se convirtió en una cazadora implacable, mientras que La Chacala aprendía a dominar todos sus nuevos poderes. Una batalla campal se avecina…

En otros asuntos:

Los nervios de María Natalí siempre habían sido frágiles, pero una noticia tan sorprendente como la que Teresa le acababa de referir no sólo le hizo temblar las rodillas, por poco y le detiene su corazoncito roto. ¿Cómo era posible que Santiago Andrés se olvidara tan rápido de ella? El recuerdo infame de ese traidor la hizo recuperar sus energías y la convirtió en una roca. Ya nada la detendría, debía luchar contra su primo y tomar las riendas de las empresas de su padre. Con la muerte de Julia, ya no había necesidad de enfrentar a su caprichosa hermana, pero ahora debía recuperar el buen rumbo moral de sus inversiones. No podía permitir que la decadencia que representaba Arnulfo Buenfil de la Zarzamora y Barnes. ¡Tenía que idear un plan! Por otra parte, una vez que se apoderara de su fortuna consumaría su venganza en contra del güerito traidor.

Teresa estaba asombrada, y un poco asustada incluso, con el brillo de odio que emanaba de los ojos de nuestra costeñita-empresaria. Chanchuyos quiso disuadirla en cuanto la escuchó pronunciar para sí misma la consigna de venganza, muy al estilo villano malévolo. La ira cubrió el espíritu de María Natalí; se volvió desconfiada, sardónica e intolerante.

Los detectives, por otro lado, estaban a punto de darse por vencidos a pesar de la pista anónima y Arnulfo, muy listo y sin tiempo que perder, quería cerrar el caso, que declararan muerta a su supuesta prima y que el consejo de las compañías lo reconociera como legítimo heredero y cabeza de los negocios del difunto padre de nuestra protagonista. Extrañamente, sin embargo, una vez que Anastacio comunicó la verdad a su hija por medio de sus amigos, empezó a sentir que la faltaban las fuerzas, el aire y se desplomó como un costal de papas. Sus últimas palabras indicaron la urgencia de enfrentar a Arnulfo y murió pronunciando, casi susurrando, el nombre de una mujer, parecía verla en su agonía y así, con un “Doloritas” y una sonrisa exhaló su último aliento. Teresa y Chanchuyos se quedaron a esperar a la ambulancia, pero instaron a María Natalí a presentarse ante los dictaminadores que, comprados por su primo, aceleraron el proceso de declararla muerta. Con toda la voluntad que el dolor de ser huérfana, porque en cuanto escuchó a Anastacio decir tan cálidamente el nombre de su madre, lo entendió todo. No tuvo tiempo de reparar en los detalles, ya se lo explicarían después sus amigos, que tenían cara de saber qué sucedía. Salió corriendo, como toda la dama que ahora era, hacia la oficina de Arnulfo, quien, apunto de firmar el documento que acreditaría su papel de heredero universal, soltó un grito cuando vio entrar a María Natalí por la puerta. La entrada triunfal dejó boquiabiertos a todos por igual, se hizo un silencio abrumador que se rompió tan pronto cuando preguntó dramáticamente: ¿Quién es usted y qué hace aquí?

No se preocupen queridos lectores, no crean que nos hemos olvidado del paradero de Santiago Andrés. Después de la traumática experiencia y de su viudez prematura, no sabía cómo reaccionar. No podía pensar y se dejó llevar por el consuelo de la Dra. Ceballos. ¿Qué fue del amor que sentía por María Natalí? No lo sabemos todavía, pero lo averiguaremos en el próximo capítulo.

2009-11-12T04:40:00.001-06:00

Aren't there enough words
flowing in your veins
to keep you going.

Margaret Atwood

2009-11-05T00:17:00.000-06:00

2009-10-22T22:53:00.002-05:00

My dearest Anne:

No quiero abusar de tu generosidad, pero me veo en la imperiosa necesidad de mortificarte una vez más con mis despilfarros de palabras. Debo confesar que me aterra pensar en lo que me dijiste ayer, tendría que haber sido más cuidadosa con mis quejas morales, pero no me imaginé tal posibilidad.

Sé que entre los espíritus desarraigados la duda es una compleja horadadora de caminos. Tampoco puedo dejar de reconocer la serie de elementos que constituyen el caso y negarlos punto por punto. Sin embargo, más que buscar convencimiento, me gustaría que, a pesar de todo, creyeras en la sinceridad de mi afecto; sobre todo, en el lugar privilegiado al que, por todo lo que eres, has llegado por tu propia cuenta. Disculpe el sentimentalismo poco refinado al que mi preocupación me empuja, aunque sé que no disipará tus dudas.

No cuestiones las casualidades afortunadas que, a pesar de las probabilidades y las orillas sin limar, sobreviven voluntariamente en la seguridad de la reciprocidad.

Sinceramente,

Fanny

2009-10-21T00:43:00.002-05:00

A mí me había dispensado de unirme al grupo, dicendo que "lamentaba verse en la necesidad de mantenerme alejada, pero hasta que Bessie no le dijera, y ella pudiera comprobarlo por sí misma, que yo no me estaba realmente esforzando en adquirir un carácter más comunicativo y propio de mi edad, una naturaleza más atrayente y vivaracha -un tanto más alegre, más franca, más natural, por decirlo así-, debería excluirme de los privilegios reservados únicamente a los niños felices y satisfechos".

Yo discordaba con el ambiente de Gateshead Hall; era diferente a sus habitantes; no tenía nada en común con la señora Reed ni con sus hijos, ni con los sirvientes. Lo cierto es que me querían tan poco como yo a ellos. No veían la necesidad de sentir afecto por una cosa con la que ninguno lograba simpatizar; una cosa heterogénea, opuesta a ellos en temperamento, aptitudes e inclinaciones; una cosa inútil, incapaz de servir a sus intereses o contribuir con su deleite; una cosa perniciosa que alimentaba gérmenes de indignación ante su comportamiento y de desdén hacia su criterio. Yo sabía que, de haber sido una chiquilla confiada, alegre, decuidada, exigente, guapa y vivaracha -aunque igualmente desamparada y dependiente de ella-, la señora Reed habría soportado mi presencia con mayor agrado, sus hijos habrían sentido hacia mí una mayor simpatía y los sirvientes habrían estado menos dispuestos a hacer de mí una víctima propiciatoria.

Charlotte Bronte, Jane Eyre

Zoom dramático!

2009-10-18T01:42:00.002-05:00

2009-10-16T01:36:00.001-05:00

Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rain
You are young and life is long and there is time to kill today
And then one day you find ten years have got behind you
No one told you when to run, you missed the starting gun

Time, P.F.

Wrapped up in books...

2009-10-09T03:05:00.004-05:00

Sometimes I think I'm self-obsessed!

2009-10-08T00:29:00.003-05:00

Tuvo conciencia también de unas momentáneas náuseas del espíritu, una especie de disgusto y asco mortal de todo, incluida ella misma. El ataque del dolor fue tan ntenso que sintió secos los labios y notó en la boca un gusto amargo, como ceniza. Era profundo, avasallador.

Caldwell, La Leyenda de Atlántida

2009-10-06T02:46:00.002-05:00

La publicidad es en sí misma una forma de control, es un expediente que permite distinguir lo que es lícito de lo que es ilícito.

Bobbio, El futuro de la democracia.

Gatodrilo ataca de nuevo...

2009-09-30T01:05:00.000-05:00

Write, write and write some more...

2009-09-22T11:13:00.003-05:00

Esta incidencia de nuestra habla propia es la que seduce a muchos a ese infecundo gramaticalismo, que toma al lenguaje cual un caput mortuum, como algo mecánico y no dinámico, y es ella también lo que fomenta el supersticioso y vano respeto a una casticidad empobrecedora. Oprime al ánimo el condsderar la achatadora uniformidad con que se sirven del castellano los más de nuestros escritores; soyúganse al idoma en vez de soyugárselo; parece que las palabras, giros y modismos hechos les agarran y atan las deas, en lugar de ser éstas las que cojan y moldeen a aquéllos.

De tan menguada e infecunda comprensión no han de curarnos más que el estudio real y verdaderamente científico del idioma y la afirmación, sobre todo, de la libertad en el lenguaje. Caso de meditación es el que los más alardeadores de ánimo revolucionario y de espíritu independiente los unzan, a las veces, a la tiranía casticista, y se ofendan de toda lesión a la señora gramática los que de continuo faltan al respeto, sin repulgos ni remilgos, a las demás potestades. La anarquía en el lenguaje es la menos de temer, que ya procurarán los hombres entenderse, por la cuenta que les tiene, y el que se empeñe en los contrario, en su pecado llevará la penitencia. Que si los manchesterianos y librecambistas proclamaron que todo entremetimiento del Estado en las relaciones económicas es dañino, es en cuestión de lengua donde más pernicioso resulta el proteccionismo y donde el "dejad hacer, dejad pasar" rinde más beneficios.

"¡Bueno! -vuelven a interrumpirme aquí-, ¿y esa nueva palabra?"¿Nueva? Nueva no, que nada hay nuevo bajo el sol, renovada... Esa lengua... ¡paciencia!, todo se andará, que ella msima ha de r haciéndose. "Eso de desaforarse con la lengua, que ha hecho nuestro pensamiento..." ¿Y qué? ¿El pensamiento,a su vez, ¿a ley de qué he de aprisionar m pensamiento en esa camisa de fuerza y no cortarme con ella un traje, quitándole lo que le sobre, añadiéndole lo que le falte y cambiándole lo que sea menester? Pues bueno fuera...

¿Que cómo se hace eso? A la buena de Dios, cada cual como mejor se las componga, salga lo que saliere cada uno con su cadauna, y luego... ello dirá. Ello, ello es lo que ha de decir; hay que remachar en esto; ello dirá y no nosotros, ni vosotros, ni los de más allá; ello y sólo ello dirá. Así como así, será lo que haya de ser, por lo cual, ¡viva la libertad!, la libertad, que es la conciencia de la necesidad. Escribe como te dé la real gana, y si dices algo de gusto o de provecho y te lo entienden y con ello no cansas, bien escrito está como esté, pero si no dices cosa que lo valga o aburres, por castizo que se te repute, escribes muy mal, y no sirve darle vueltas, que es tiempo perdido. Y en cuanto a lo de aburrir, no olvides que más pesada que un galápago es una ardilla dando vueltas en su jaula.

Miguel de Unamuno, Escribe como quieras.

2009-09-21T15:50:00.004-05:00

No utilicéis conmigo la hipocresía, señores -añadió despectivamente-. Decidme, como hombres sinceros, que teméis por vosotros mismos, por vuestra propia situación, por vuestra propia vida. Me pedís ayuda para suprimir a los revolucionarios, los radicales, los que protestaban contra vuestros latrocinios. Os gustaría que, desdeñando los derechos civiles que siempre hemos respetado, arrojara a los disidentes a la cárcel, les quitara la vida, les cortara la lengua, los torturara, les confiscara sus propiedades. ¡Vamos, estúpidos! Cuando los errores nacionales empiezan a hervir en esa olla creada por la injusticia y el odio, es inútil tratar de cerrarla herméticamente. ¡Que escape el vapor! Cuando los hombres hablan, pierden las energías para actuar. Dejadles que hablen, dejadles que escriban. Pero suprimidles, y el vapor hará estallar la caldera.

Caldwell, La Leyenda de Atlántida.

Oh dance with me, oh don't be shy! # 1

2009-09-12T14:44:00.003-05:00

Una gran cantidad de películas tiene la típica escena de baile, ya sean adolescentes con música satánica, personas con disfraces extraños, sombrerudos con botas, princesitas o hombres en mallas. Además de los musicales y las comedias, las películas serias cuentan, entre su repertorio, con ese momento específico, a veces disfrazado de rebeldía, a veces de resignación, que puede, incluso, significar triunfo, civilización o decadencia y sinsentido. La falta de baile, por otro lado, casi siempre remite a la negación explícita del minuto musical, terrible o enternecedor.

Tenemos historias que se tejen como el proceso natural, aunque accidentado, de potenciar los talentos ocultos que todos tenemos sólo por ser humanos, pero también aquellas que exponen un impulso incorruptible, inaplastable de mover los pies, aunque signifique una ruptura o dar la espalda al mundo conocido, a la familia o a los personajes fuertes, al crear un cambio en el criterio de lo considerado normal. No siempre se da a nivel global, a veces únicamente funciona como excepción que depende de las virtudes o de la innegablidad del talento de los héroes.

Otras historias no centran su argumento en esta cuestión o lo hacen de forma indirecta asumiendo una cierta moralidad relacionada con el pudor y la decencia. Algunas de estas historias demuestran la neutralidad o la necesidad del baile de acuerdo con definiciones biologicistas o naturalistas que sobrepasan el límite social convencional o construido de la norma. Por lo general, este tipo de películas asocian la maldad con situaciones amorosas concretas, poco prudentes. La típica guerra entre generaciones con distintas prioridades.

Las escenas pequeñas y secundarias en las que el baile no representa más que una forma entre otras de expresión, o acciones rutinarias sin mucha importancia, pero con significados concretos, también abogan por aceptar el movimiento como parte de la vida diaria que no se cuestiona. El baile cumple una función en la forma en que nos relacionamos unos con otros e incluso sirve de metáfora para identificar procesos donde intervienen sincronía, ritmo, intermitencia, juego, etc.

Ah, the lost youth...

2009-09-08T01:54:00.004-05:00

Some will say I was a woman pretending to be a girl
I will make no comment of this I've had my fill

Camera Obscura

El otro día me preguntaron algo muy extraño, me sentí como de 17 años de nuevo, en ese pequeño mundo en que las sutilezas tienen más importancia; distinciones que a lo largo del tiempo se vuelven un lastre o una consecuencia natural del paso del tiempo. Lo más extraño es que la duda me dejó pensando en qué tan poco obvia era la respuesta. Se supone que a los 25 años la vida adulta ya se apoderó de tus rasgos y agotó las posibilidades que a los 15 resultaban casi ridículas. Creo que desde hace un par de años olvidé que hay una diferencia operativa, en un lado la probabilidad y, en el otro, terreno inhóspito.

No sé si es la falta de ritual, de significado (desacralizar los ritos iniciáticos) o la contingencia total, pero no hay diferencia, no hay tránsito observable... sólo ligeras señales, como en los análisis de cabello o de uñas. No sé de qué depende, pero de repente me siento vieja, y ahí es cuando recuerdo todo lo que ha sucedido, que ya no importa, porque a pesar de la gran bola de nieve que parecía tan inminente, la verdad es que se derrite siempre antes de llegar al suelo. ¿Cómo determinar entonces el límite? Es extraño, conforme pasan los años se va dibujando solito, externamente, de forma ajena y sin que te des cuenta. Los requisitos del día dibujan un panorama demasiado normal para sospechar las tendencias que te obligan a seguir.

No quiero defender la juventud tampoco, creo que es la peor época de la vida, pero no me acabo de convencer de que lo que le sigue sea algo más, algo distinto. Es imposible regresar el tiempo, es imposible siquiera recordar con justicia quiénes fuimos a los 10 años, todo se cubre con un velo nostalgico, lo bueno, lo malo... se vuelve material para volverse martir o algo demasiado brillante. Ni siquiera el dolor se queda estático. No me gustaría volver a tener 16 o 18 años, es más, ni 23, pero a veces, cuando 2 años pasan sin que te des cuenta, tratas de resignificar tus moretones, las cicatrices que aparecen sin más y, entonces, todo está bien de nuevo, los errores, las oportunidades, las cosas pequeñas, todo te deja ese extraño sabor de boca, como de edulcorante. Sabes que no es azucar, pero está bien.

La acumulación de experiencias tiene el extraño encanto de redimensionar los márgenes de tu perspectiva y eso, a pesar del terror inicial, siempre es mucho más tranquilizador que la imagen del cerrojo, esos vistazos incompletos y confusos a un futuro que no existe, que ni siquiera te corresponde. La desilusión anticipada siempre se concreta, la emoción inicial desaparece demasiado rápido. ¿De qué sirve tanta preparación? Las mejores cosas son siempre azarosas.

Destiny is so elusive...

2009-09-01T03:28:00.002-05:00

Estuve releyendo cosas viejas, posts ajenos... referencias de hace algunos años. Recordé de pronto una serie de coincidencias, de cosas sin importancia, guardadas por falta de uso y de significado en fragmentos recortados de instantes que no tiene sentido recordar. El tiempo pasa demasiado rápido, las cosas también. Sin darte cuenta te conviertes en otra persona, en un conjunto de otras personas que ya no entienden todo lo que se ha quedado atrás, las referencias, los juicios, las pretenciones, las expectativas. Todo lo que resultaba importante se vuelve neutro, como leche, como cualquier cosa. Creo que es imposible detener ese proceso acelerado, dejar las cosas como estaban, como alguna vez fueron... captar los momentos precisos en que esa historia que te repites a ti mismo se reconstruye como algo nuevo. No me gusta sentirme estancada, pero tampoco me gusta saber que no hay asideros. Ya no soy la misma persona, cada día es más fácil aceptarlo, dejar ir el hilo un poco. Obligarte a olvidar o a recordar es un mismo paso, es ese continuo convencimiento de que las cosas cambian y de que todo sigue igual. No hay forma de detener las reacciones encadenadas, los múltiples resultados de las decisiones más estúpidas, todo va de la mano, un desafortunado suceso de posibilidades. El otro día me di cuenta: nada se puede controlar, pero está todo el tiempo en tus manos. La autodefinición es siempre ilusoria.

Badly done, Emma!

2009-08-22T15:00:00.002-05:00

Ayer no pude dormir bien. Me tardé horas en quedarme dormida, una constante: el cambio de lado de las almohadas. Cuando tenía menos de 10 años uno de los tantos detalles que me obsesionaban y no me dejaban dormir era sentir cómo se iba calentando la almohada contra la cara. Era terrible, por más que la cambiara de lado, nunca estaba tan fría como al principio. Encontrar la superficie a una temperatura agradablemente fría era todo un reto, pero una garantía segura de que no tardaría mucho en perderme en la respiración constante de la gente que sí duerme de noche. Las extrañas temperaturas de otoño, más que de invierno, ofrecían siempre más posibilidades de disfrutar del frío en la cabeza, pero calentar el resto de las cobijas resultaba casi hasta doloroso, con o sin calcetines... pero una vez que las cobijas cumplían su labor, la almohada, para ese momento, ya estaba a la misma temperatura. No hay forma de ganar y, por lo tanto, pocas probabilidades de dormir.

Recuerdo otras técnicas para engañarme hasta quedarme dormida. Trataba de seguir un ritmo uniforme al respirar, por imitación obviamente, con todo y que a veces resultaba demasiado rápido o demasiado lento, pero la concentración tendía a cumplir el propósito. A veces se me olvidaba y, entonces, más que pensamientos ociosos llegaban imágenes aterradoras, algunas con forma, algunas inventadas, aunque las más terribles, de pesadillas ridículas con colores muy característicos (maniquies verdes, la gata roja, la niña sin cara). De vez en cuando lograba neutralizar el miedo, otras veces era tanto que me dejaba completamente agotada y acababa por dormir sin darme cuenta. Estaba perfectamente consciente de que esas cosas no existían y podía estar segura de saber la diferencia entre ficción y realidad, pero el terror paralizante nunca ha dado explicaciones, es demasiado autosuficiente.

Otra de las muchas técnicas que utilizaba en ese entonces era obligarme a no pensar, pero nunca sirvió de mucho. La gente sugería que imaginara un pizarrón en blanco y que cada vez que llegara una idea nueva, la borrara. Los detalles de al rededor siempre fueron distractores demasiado fuertes como para que tal cosa funcionara. No sé por qué en algunas ocasiones imaginaba un extraño conejo que se dedicaba a borrar las nuevas ideas... siempre tenía ropa diferente y a veces sombrero.

Cuando nada funcionaba y estar acostada era insoportable me levantaba a ver la tele con mis papás, aunque no siempre me dejaban quedarme, de hecho casi nunca, pero ese truco era el más eficiente. Supongo que con el tiempo, si fuera constante, perdería su efectividad, se desgastaría como todo lo demás, que en el fondo nunca ha logrado funcionar muy bien.

Durante una época usaba otra estrategia que, por alguna razón, funcionaba a largo plazo. Mi abuela me regaló un caset con canciones religiosas, lo recuerdo con un poco de emoción... era para niños y quizá lleno de mensajes subliminables... o demasiado directos, ya ni sé. Siempre me quedaba dormida, pero después de escuchar un lado completo, así que no podría decir que tenía un efecto inmediato. Dejé de escucharlo cuando de plano ya no funcionaba.

Unos años después leer se convirtió en un recurso importante, hasta que claro, los libros se acababan antes de que me diera sueño o que se hiciera de día y entonces el problema nunca terminaba. La tele tampoco funciona, me atrapa con mucha facilidad... en especial los infomercial o las películas malas.

Y como nada funciona...

2009-08-10T03:09:00.002-05:00

So, like... yeah I've reached a major conclusion in my life: I am pathetic!

(Epic music in the back)

2009-08-06T23:17:00.003-05:00

Cállate y súbete!

2009-08-03T15:39:00.001-05:00

Fatherly advice

2009-08-02T20:57:00.004-05:00

-Hija mía -continuó- tal vez desees casarte. Pero piénsalo bien antes de cargar ese peso sobre tus hombros. No es que yo te aconseje, sin embargo, una vida aburrida, marcada por la continencia. Puedes tener amantes. Sí, ten amantes, pero sé juiciosa. Acepta tan sólo a aquellos que te igualen en inteligencia. Conformarte con menos sería condenarte al aburrimiento y al desprecio de ti misma. Pero el matrimonio... ¡ah, hija mía! eso no te lo aconsejo.

Cadwell, La leyenda de Atlántida.

2009-08-01T17:57:00.003-05:00

El porvenir sólo puede anticiparse bajo la forma del peligro absoluto. Rompe absolutamente con la normalidad constituida y, por lo tanto, no puede anunciase, presentarse, sino bajo en aspecto de la monstruosidad.

Derrida, De la Gramatología.

2009-07-30T22:52:00.002-05:00

It were Hyper-criticism, it were Pseudo-philosophy to expect from the soul of high toned Genius, the grovellings of a common mind.

The world is pretty much divides between the Weak of Mind & the Strong -between those who can act & those who can not, & it is the bounden Duty of the Capable to let no opportunity of being useful escape them.

Jane Austen, Sandition

2009-07-29T00:02:00.003-05:00

Al día siguiente la página en blanco y el tema que te obsesiona. Te entregas a ella como una sonámbula. Algo te empuja, que luego no puedes recordar. Miras lo que has escrito. Es inútil.

Empiezas de nuevo. Nunca es más fácil.

Margaret Atwood, "Nueve comienzos" en La maldición de Eva.

2009-07-28T17:32:00.003-05:00

I myself did not want to sleep because I had been living for a long time with the knowledge that if I ever shut my eyes in the dark and let myself go, my soul would go out of my body.

Now I Lay Me, Hemingway.

2009-07-18T08:02:00.001-05:00

2009-07-15T20:19:00.002-05:00

Almost no one knows any of this about Elizabeth. They don't know she's a refugee, with a refugee's desperate habits. Nate knows a little of it. Chris knew it, finally. Martha doesn't, neither does Lesje, and this gives Elizabeth a large advantage. She knows there's nothing in her that will compel her to behave decently. She can speak from that other life if she has to. If pushed she'll stop at nothing. Or, put another way: when she reaches nothing she will stop.

Life Before Man, Atwood.

2009-07-14T00:54:00.003-05:00

What was once a wholesome absence of complications is now an embarrassing lack of complexity.

Organisms adapt to their environments. Of necessity, most of the time. They also adapt to their own needs, often with a certain whimsy, you could almost say perversity.

Life Before Man, Atwood.

Declaración superprofunda y elocuente

2009-07-11T16:42:00.004-05:00

He, tras miles de horas de reflexión frívola sobre cosas que a nadie le interesan, llegado a una conlusión:

ODIO a la gente.

Ya sé que no es ninguna novedad, pero esta vez, y probablemente las otras también, no siento culpa. Verán, la verdad es que tratar con personas es difícil, todos lo saben. Hay que estar en constante competencia y paranoia, los amigos se dividen continuamente entre verdaderos y falsos, las relaciones entre las personas siempre están llenas de expectativas traicionadas y malentendidos, no hay mucho que hacerle. Solía creer que tenía problemas de desapego y toda la jerga psicológica lite de Sanborns y películas autoproclamadas noventeras: mecanismos de defensa, máscaras, autosabotage, miedo a ser feeeeeliiiiiz. Todo esto siempre le agrega cierto misterio a por qué hacía o dejaba de hacer las cosas, pero también llena todo de una especie de atmósfera de culpabilidad, de ofensas no intencionales que deben compensarse. Y con "deben" me refiero a la obligatoriedad, todo se trata de pedir perdón automáticamente, hasta que pierde el significado y se vuelve la condición normal, la cuerdita que une a las personas en la ilusión de que quieren estar ahí.

Alguien me dijo el otro día que todo el mundo quiere algo de alguien, y claro, no niego que todos obtenemos cosas de los demás, si no, supongo que sería complicado establecer el vínculo en general, pero creo que es una cuestión de niveles (lo que sea que eso signifique). Es fácil manipular a las personas, chantajearlas y sacar aquello que buscas de ellos, implica un poco de esfuerzo, tiempo y demás, pero realmente no es nada del otro mundo (qué buena frase). La mayoría de las personas son lo suficientemente transparentes, van por la vida gritando sus deficiencias y necesidades como si merecieran dos segundos de atención. El problema es que no es así, no merecen ni siquiera esos dos segundos, aunque los exigen como si alguien fuera a hacerles caso. A veces vale la pena hacerlo, poner atención y descubrir la serie de contradicciones y extrañezas de los demás; a veces no.

El acercamiento siempre está mediado, por un lado, por quién creemos que somos, por el otro, por el interés, qué creemos que pueden darnos (para bien o para mal). Yo, por ejemplo, estoy buscando un marido rico que quiera mantenerme mientras leo novelas y me pinto las uñas, cada quién. Aunque, creo que me falta ambición, me gustan las muestras gratis. No sé, creo que en el fondo desprecio y juzgo fuertemente las faltas de caracter, la trivialidad moral. Por ejemplo, qué hay con las personas que te venden la idea de que les interesa quién eres y qué haces, pero te piden que te disculpes por qué te gusta y todo lo que has hecho. Puedes verlo en su cara, hay ciertos temas que, estrategicamente, sabes que debes omitir. No me refiero a los tabúes sociales, esos siempre son taquilleros, todo lo que sirva para el chisme; me refiero a esas palabras que te convertirán en alguien que no puede reafirmarlos como persona. Claro, les restituye algún tipo de superioridad perdida de fábrica, porque en principio nunca fueron mejores que tú. No me malinterpreten, esto se puede equilibrar bastante bien, no es tan difícil cerrar la boca, las mentiras cuestan un poco más de trabajo, pero no demasiado. Todo está en mantener el balance entre lo que la gente cree sacar de ti futivamente, lo que según ellos ofrecen, lo que estás dispuesto a dar y, por último, lo que obtienes a cambio.

Una vez que consigues el control sobre el intercambio, ¿cómo puedes seguir respetando a los demás? Es curioso... creo que en el fondo no se puede. Hay que extender los límites del respeto e incorporarlos a todo lo ajeno. El problema es que es precisamente la falta de respeto lo que asegura el intercambio en primer lugar.

Tratar con las personas es complicado, no me importa lo que tengan que decir al respecto, no se trata sólo de ser adorable y darle a todos lo que te pidan, o de no darle nada a nadie. Hay que abandonarse al respeto, ya sea del vínculo o de la distancia. Así, el intercambio es siempre gratuito, sin condición... Lo que la gente obtiene no tiene nada que ver con lo que les das.

It's simple... Jane is always right

2009-07-08T11:50:00.004-05:00

I woke up feeling quite optimistic, for a change. A lo mejor tiene que ver con coser cojines, el trabajo manual puede ser muy terapéutico. A lo mejor es despertar temprano, quizá sea metabólico... luz del sol y todo eso. Realmente amo las mañanas, despertar sin que te duela la cabeza es muy agradable, tal vez fue el té, perhaps something else. Yo que sé... The thing is, Im happy... No stress. I love this kind of mornings. On the way back home I realized its all nonesense, the whos, the whats, the whens... dont need all of that... dont want all of that. I felt content. So yes, people, you are wrong.

María Natalí. Capítulo 20: El terrible funeral

2009-07-01T00:46:00.015-05:00

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Los ojitos de Santiago Andrés no podían evitar seguir la alocada melena de la Dra. Ceballos, parecía ejercer un hechizo sobre él, una fuerza casi tan grande como aquella de sus sueños juveniles. Estaba confundido, su corazón lleno de angustia y decepción, pero esto no evitó que su compasión por Julia y la recompensa prometida después de su muerte (María Natalí, obviamente) lo regresaran a la realidad. Trató de luchar contra la coquetería de esa mujer impía, no siempre con éxito. La enorme inquietud que carcomía el alma de nuestro joven héroe lo iba cegando poco a poco. A ratos sentía una horrible amargura por estar atado a una mujer desquiciada, porque su verdadero amor lo obligó a aceptar una situación tan humillante y tan terrible. Pero este médico-arquitecto-tenista tiene espíritu de mártir, así que ofrecía su sacrificio a cambio de la mayor promesa que podía imaginar posible, unir su vida a la de aquella muchacha que le robó su atormentado corazón. Estos flashazos de verdad venían acompañados de momentos de debilidad. En más de una ocasión, el influjo casi hipnótico de la Doctora obligó al güerito a imaginarse un final distinto. Una especie de admiración mezclada con resentimiento alejaba cada vez más la imagen de su amada y aceptaba en su mente una nueva figura. A Julia, por otro lado, nada le pasaba desapercibido, sentía cómo la admiración de Santiago Andrés iba creciendo por la única persona que podía garantizarle más tiempo de vida. No sabía qué hacer, temía perder el favor de su ahora esposo (ante la ley, mas no ante Dios, cabe aclarar), pero sabía que alejar a la Dra. Ceballos implicaba darse por vencida. Su condición había mejorado considerablemente desde que inició el tratamiento. Su rarísimo padecimiento la ataba a unas circunstancias francamente tristes, pero estaba acostumbrada a salirse con la suya y a que todo el mundo hiciera su sagrada voluntad. Estuvo planeando una estrategia eficaz para resolver esta tan apremiante situación. Decidió recurrir a métodos obscuros y poco honorables, para poder tener en sus manos a la doctorsita, controlar sus mañas y garantizarse una recuperación sin problemas.

Cuando se es un desalmado, evidentemente, se tiene acceso al bajo mundo. Los malvados se conocen todos entre sí y se comunican a través de esas frecuencias malignas (o sease, la mala vibra) que, cual radar, se reciben con la mayor naturalidad del mundo. Verán, Julia, a pesar de provenir de una familia respetable y de buen talante, nació con el corazón tan torcido como su frágil y enfermo organismo. Desde muy joven ganó el favor de una conocida de su madre (que murió en circunstancias sospechosas, anunciaron los diarios), quien la tomó bajo su ala. Solía llamarla madrina y fue una de las pocas personas, además de su afligido padre, a quien le permitía visitarla en su confinamiento. Sin embargo, por más de 5 años se había encontrado relegada por una nueva protegida, con mucho más futuro, al parecer. Una tal Érika. Herida, una vez más, la rencorosa Julia se apartó de las atenciones de Malvadina (Así es, querido lector, ¡la mismísima Malvadina era madrina de Julia!). Ahora tenía una buena razón para buscar su protección de nuevo, a falta de otros recursos y con el pretexto de su nuevo parentesco, chantajeó a Malvadina de tal forma que esta maligna antagonista se vio obligada a hacerle una visita a la recién unida pareja. Aterrada, por las afrentas de La Chacala, se dio cuenta que era una buena idea escapar y unirse a su hijo, quien ya había renegado de su terrible influencia. Lo que no supo, porque, a pesar de lo que ella misma quería creer, no era muy inteligente, es que su falta de visión la condenó a llevar consigo, no sólo la furia de la endemoniada, sino su maldición. No descansaría hasta acabar con ella, de la peor forma.

Mientras tanto, en la Capital:

Los nervios de Chanchuyos estaban destrozados. No podía seguir ocultando ese terrible secreto. Nunca había sido bueno guardando cosas y sentía el peso de la verdad sobre sus hombros. ¿Cómo podía ocultarle a María Natalí que su verdadero padre había regresado del más allá, reencarnado en la forma de ese agradable joven que habían conocido en su retiro espiritual a la selva? Lo más terrible, no obstante, no era su impetuosa necesidad de traer a la luz un hecho tan importante, sino lo inverosímil que resultaba. Aunque quisiera, ¿cómo podría decirle tal cosa a María Natalí? Creería que estaba loco, ni siquiera él mismo sabía qué lo hacía confiar en ese desconocido. Había algo que le impedía dudar.

La nueva identidad del padre de María Natalí lo tenía confundido. No sabía, hasta ese momento, que poseía una gran fortuna ni que su nueva vida tenía más sentido del que esperaba. Estaba decidido a reivindicar la muerte del muchacho, cuyo cuerpo ahora manejaba. Descubrió que no tenía familia y que su afán de aventura lo tenía unido a cuanta institución de beneficiencia se encontrara en los más recónidotos lugares del planeta. Durante sus sueños, escuchaba instrucciones muy precisas, también advertencias sobre su nueva condición. Nunca supo a quién pertenecía la voz de sus sueños, pero sabía que no podía ignorarla. Estaba convencido de que, en cuanto cumpliera su propósito regresaría al mundo de los muertos, tal como lo dictaba la naturaleza. Quizá se trataba del ángel de la guarda de María Natalí, o de su madre... había algo en el timbre que, a pesar de las indicaciones tan precisas, alegraba su espíritu, como un dulce recuerdo perdido. No podía seguir desperdiciando el tiempo, necesitaba conseguir los papeles y reivindicar el destino de su primogénita.

Las industrias que le pertenecían, así como sus millones, debían estar en el lugar correcto o si no, todo pasaría a manos de... (música de intriga) ¡su sobrino Arnulfo Buenfil de la Zarzamora y Barnes! (¿Y creían que no era posible seguir metiendo personajes al azar?) Julia no viviría por mucho tiempo, no había nada en el mundo que lograra recuperar su salud, además, sabía que los caprichos de Julia le costarían todo su imperio, que con tanto trabajo había construido su Abuelo. A pesar del extravagante carácter de su sobrino, y sin importar qué tan sórdidos rumores corrieran por los pasillos de las oficinas, siempre había demostrado una gran fidelidad y buen desempeño. Lo que más le preocupaba no era el fin de sus empresas, sino el rumbo moral que debían seguir. Estaba completamente convencido de que su sobrino era más ambicioso de lo que demostraba. Vivía para sí mismo y su peinado indicaba un narcisismo extremo, al grado en el que sus palabras reflejadas en su expresivo copete siempre levantaban sospecha sobre su verdadero significado.

La lectura del testamento se había postergado por las investigaciones que parecían haber tomado una nueva dirección. Uno de los investigadores creyó seguir una buena pista que lo llevaría a descubrir la verdadera identidad de la perdida hija del difunto millonario. Arnulfo Buenfil, por otra parte, no podía estar más impaciente. Tanta indecisión le parecían humillar y desacrar el nombre de su tío y presionaba a los encargados de tomar de una buena vez una resolución. Anastacio debía actuar con rapidez, pero no sabía cómo hacer la conexión, nadie lo conocía en sus antiguas industrias y no podía disponer de sus bienes, porque ahora era otra persona. Reconoció su frustración pero no se sintió perdido, recurrió a su nueva identidad para intervenir en asuntos de beneficiencia y contactó al Sr. Arnulfo, quien ahora director de todos los consorcios se encontraba a cargo de los proyectos más lucrativos.

En cuanto logró formalizar una cita con Arnulfo, se dio cuenta que sus sospechas no habían sido infundadas, su sobrino había ya tomado posesión de su oficina con descaro y prepotencia. Ya no era simplemente un joven comprometido con los intereses de su familia, sino un tirano despreciable, con un pésimo gusto. Esto fue lo primero que notó Anastacio, su vieja oficina se había convertido en un salón de burdel, sin mujeres, pero con una decoración tan terrible, que cualquiera se habría preguntado cuál fue su inspiración. El reencarnado padre de nuestra protagonista estaba en shock, pero no podía dejarse llevar por las impresiones y atenerse a su plan. Tenía que implantar una pista para que los investigadores descubrieran la verdad sobre María Natalí.

En cuanto estuvieron solos y pasaron las formalidades, Augusto pudo darse cuenta de las verdaderas intenciones de su sobrino, con respecto a su testamento. Tanta presunción y certeza por parte de su sobrino lo hicieron temblar. En cuanto terminó la reunión, Augusto decidió contactar a los investigadores, cuyos nombres y expedientes logró recuperar de la oficina de su sobrino, quien, tontamente, lo había dejado solo por un segundo. Una vez en poder de tal información, nada podría detenerlo para resolver de una vez por todas la situación de su hija. Le pesaba mucho saber que no podría pasar más tiempo con ella, porque durante el tiempo que estuvo en la misión en la selva, se dio cuenta de su gran bondad, igual a la de su difunta madre. Era como si una parte muerta de su corazón volviera a cobrar vida, pero sabía que Consuelito lo esperaba en el más allá. La voz de sus sueños debía pertenecerle a ella, y estaba convencido de que la volvería a ver.

María Natalí había descubierto en Anastacio a un verdadero amigo, le recordaba a su benefactor (extrañamente, right?), siempre tan caritativo y sabio. Pensó que sería una buena opción para su amiga Teresa. Últimamente la veía tan triste y mortificada y las amables atenciones de Augusto le iluminaban el semblante. Chanchuyos se volvió un gran confidente de Augusto/Anastacio y aprendió mucho de su alma, más vieja de lo que su cuerpo aparentaba. Los cuatro amigos se reunían casi cada tarde y se ayudaban entre sí. Augusto le prometió a María Natalí ayuda para encontrar a su padre y Chanchuyos hacía lo que podía por contrarrestar el trabajo de Arnulfo para desaparecer y distorsionar la información que recopilaban los investigadores de su tío.

Cambio de escena

Malvadina, con grandes lentes obscuros y mascadas en la cabeza, no logró despistar a La Chacala. Toda la magia y artificios que realizó no fueron suficientes para alejar al monstruo hambriendo de venganza. Llegó temprano a casa de Julia y en cuanto tocó la puerta fue recibida por su muy sorprendido hijo. No pudo decirle que no quería volver a verla jamás y tuvo que permitirle, tras convencerlo de su arrepentimiento, dejarla quedarse en su casa. Obviamente, su criada-bruja personal no se despegaba de ella y en cuanto vieron a Julia, se aseguraron de confeccionarle una serie de remedios que con la nueva situación de Santiago Andrés, pudieran asegurarle una herencia aún más cuantiosa que la que le había dejado ya Don Manuel Beristain. Malvadina desconocía el testamento de Augusto, pero suponía que Julia era su única heredera. Ya lo había considerado hace muchos años, pero la enfermedad de la muchacha nunca habría conquistado el corazón de nuestro güerito, tan caprichoso él. Tampoco la voluptuosidad de Érika lo habían logrado, pero para la suerte de Malvadina, el destino había llevado a su propio hijo a los brazos débiles de una rica heredera.

Era de noche en casa de Santiago Andrés, el viento resoplaba por entre las ramas de los árboles y el demonio de ojos rojos en el que se había convertido Érika podía oler el miedo de Malvadina, que, aun durante el sueño, respira con rapidez en espera de que por fin la encontrara y cobrara su sangre. Pensó que esa noche podría dormir, hizo rituales y ofreció una gallina negra a cambio de protección, la degoyó y cubrió el marco de su ventana con su sangre, pero no sabía que esto solamente agudizó los instintos del monstruo. Una vez que Érika ubicó la ventana de Malvadina, se dedicó a esperar que la última luz de la mansión se apagara. Esta noche Malvadina saldaría su deuda y la Chacala se daría un festín. Podría matar a Santiago Andrés frente a Malvadina, arrancarle las tripas y darle un ejemplo bastante claro de lo que le deparaba. Destrozaría a Julia, ya que había tomado su lugar como ahijada y nuera y se bañaría en su sangre, todo para que cada segundo de monstruocidad fuera observado por su despiadada madrina. Pensaba hacerla sufrir y no descansaría hasta que exhalara su último respiro, que su cuerpo sucumbiera ante la tortura.

Empezaba a amanecer cuando se oyó un golpe en la puerta de la casa. Nadie contestaba, los sirvientes aún dormían, pero el visitante no tenía la intención de retirarse y golpeaba con más fuerza. Finalmente, Doña Gertrudis, el ama de llaves, se levantó a averiguar quién golpeaba con tanta violencia y, para su terrible sorpresa encontró un caminito de sangre por todo el recibidor... ¡no podía creerlo! Se le fue el santo al cielo cuando alzó la vista para seguir el ratro y encontró a ...

Tea..

2009-06-26T02:25:00.001-05:00

Disappointed People

2009-06-25T01:40:00.002-05:00

Terminé de calificar uno de los grupos, casualmente en el que más participo, y fue más decepcionante que en otros semestres: diecisiete plagios. No sé si me he vuelto más intolerante, más perspicaz, o la gente más estúpida conforme pasan las generaciones. Ya sé que tal vez sólo exagero y a nadie le importa, por qué habría de importarme a mí, las decisiones de la gente son suyas y no tienen nada que ver conmigo... ya lo sé. Es sólo que no puedo evitar pensar que es triste. Como en todos lados, qué más da, lo más mediocre tiende a ser lo más adecuado, lo más deseable y siempre es mejor hacer lo menos pior, los extremos nunca funcionan.

No sé por qué hablo de la mediocridad como si fuera algo despreciable, creo que sumergirse en ella debe ser una de las mejores formas de paz mental que existan. Tal vez sólo debería acostumbrarme a la idea de que fallar es mucho más constante y probable que cualquier otra cosa. No sé de qué me quejo, la verdad es que me siento mal, no sé qué hacer con tanta incapacidad. Tal vez, y sólo tal vez, es amargura, o una combinación de pequeños golpes a la vanidad, pero no sé por qué parecen tan definitivos. ¿Quién me creo?

No sé por qué la gente es tan extraña. Creo que no estoy hecha para la vida. No me sale, no soy lo suficientemente fuerte o hábil. Sólo quiero escaparme y no tener nada que ver con nada ya. Es que, ¡todo es dificilísimo! Y cada día es más espantoso, más aterrador. Agh...

2009-06-22T01:26:00.002-05:00

Los olores son de lo más extraño. Su eficiencia es incuestionable. Ya no sé qué pensar, a lo mejor tiene que ver con los horarios locos de sueño, pero he estado confundiendo lo que pasa con cosas que ya pasaron, que había semi-olvidado. Es que he soñado mucho en estos días, eso es siempre muy confuso. Creo que cada día es más difícil contentarse con cosas tan insulsas. No sé cómo funcionan los periodos de reajuste, creo que estoy muy cansada. Alguna vez pensé que no importaba, pero me equivoqué. No se trata del paralelismo de almas ni nada de eso, pero no sé por qué hay que conformarse y cumplir esa serie de exigencias ridículas. Ya, me rindo... no quiero nada. Es que las mentiras y la decepción no tienen nada que ver entre sí, pero, ¿hasta qué punto? Al final de cuentas nadie quiere saber realmente qué sucede... se conforman con el reflejo y el brillo propio, así es más fácil.